Toma el dinero y corre

No se me ocurre nada

2012-02-10T19:36:00.001+01:00

Llevo una semana que no se me ocurre nada.
Tengo el cerebro que esta que no.
Así que os pongo este vídeo de Josmar.

El bolso y la vida

2012-02-05T14:40:00.004+01:00

Ya está terminado mi nuevo corto para el notodofilmfest.
“El bolso y la vida”
¡Qué lo disfrutéis!
Podéis verlo pinchando aquí.

LA COSITA ESTÁ MUY MALA ¿O NO?

2012-01-27T17:52:00.002+01:00

¿Qué pasará este año con las subvenciones al cine español?
Chan, chan... emoción intriga dolor de barriga.

La verdad es que no tengo ni idea de lo que va a pasar. Sólo sé que tengo una sinopsis de un largo en la que me voy a poner a trabajar en cuanto acabe con el corto para el notodofilmfest. Si sacan ayudas a guión me presentaré, y después lo presentaré al curso de desarrollo de Casa de América, y después acabaré el guión e intentaré venderlo a las productoras.

Además de hacer todo esto, que es mas o menos lo de siempre, ahora también es posible otra opción. Hacer tu película de forma independiente. Liar a un grupo de gente, pillar una de esas cámaras milagrosas que hay ahora, y hacerte tu película.

Vale, haces tu película
¿Y después?
¿Como la vas a vender?
¿Alguien te la va a distribuir?
¿O sólo va a ser tu tarjeta de presentación?
Lo que me estoy preguntando es: ¿alguien va a conseguir hacer una película independiente española que acabe siendo la peli más taquillera del año?

¡¡¡Eso es imposible, el mercado no funciona así, sólo son taquilleras las películas con “actores” famosos!!!, etc.

Sí, sí tenéis razón, pero que no se haya hecho nunca, no quiere decir que no se pueda hacer.

A lo mejor si te planteas el proyecto de hacer tu película independiente no para hacerte una paja mental, ni para contarle al mundo lo sensible que eres, ni lo preocupado que estás por la sociedad actual, ni para mostrar cuales son tus referencias cinematográficas, ni para contar esa historia tuya tan super personal, sino que lo que te planteas es contar una historia que interese al público. A lo mejor petas las taquillas.

O a lo mejor no.

Sabe Dios cual es el mejor camino para conquistar al público.

En cualquier caso yo quiero escribir una película que sea la primera en conseguirlo.

Pero la película más taquillera del cine español no la voy a poder hacer yo solo. Así que si a alguien le mola la idea, aquí estoy.

Rodando voy, rodando vengo

2012-01-22T19:07:00.001+01:00

Esta semana he estado muy liado preparando el rodaje de mi corto: La bolsa y la vida. Un día parecía que lo iba a grabar con mi cámara Mini-DV, al día siguiente con un Iphone y un micro en un palo de escoba, y ahora parece que lo vamos a grabar en plan “superproducción”.

Si todo va bien pronto podréis verlo en el notodofilmfest.

Lo estamos produciendo en plan bytheface, sin un duro vamos, así que aprovecho para dar las gracias a todos los que nos han ayudado y nos están ayudando a rodarlo.

Las películas de la semana

2012-01-13T20:07:00.003+01:00

SAVE THE LAST DANCE 2

Imprescindible. Una rubia de plástico con unas trenzas horribles, quiere ser la mejor bailarina de danza clásica y a la vez follarse al profe de hip hop, que es un negro que está muy bueno.

Es muy mala y además la vimos en versión doblada. Es asquerosa y los valores que difunde deleznables, pero bueno, si quieres reírte un rato te vas a reír más con esta película, que con muchas de las comedias que supuestamente sí te tienen que hacer reír.

MELANCHOLIA

Una tortilla gigante y azul se acerca a la tierra.
La cosa empieza mal y acaba...
Sólo espero que si llega el fin del mundo, las dos últimas horas no sean tan aburridas como esta película.

BRUBAKER

Hacía mucho que no la veía y me volvió a gustar un montón. El guión , la dirección los actores, todo de primera calidad.

Es curioso ver ahora esta película. En la prisión de Wakefield, ese lugar corrupto y horrible, tienen el mismo problema que tenemos en España. Hay unos muertos que todo el mundo sabe que están ahí, pero que no se pueden desenterrar. Al que intenta desenterrarlos lo echan.

CONTAGION

Esta todo bien, es lo que tiene Steven Soderbergh que hace las cosas muy bien (le mandaré alguno de mis guiones).Buen ritmo, una historia muy maja, buenas interpretaciones.

El problema es que tenía la sensación de que ya había visto esa película cuatro o cinco veces. Tipos con trajes de plástico luchando contra un virus, un medico que palma, la humanidad que al final...

THE IRON LADY

Meryl Streep es una actriz muy buena. La Thatcher era una jefa de gobierno, que siempre que sale en televisión ponen imágenes de la guerra de las Malvinas y de la policía inglesa repartiendo hostias a los mineros.

De lo que hizo o dejo de hacer la Thatcher no te cuentan mucho. Pero como Meryl actúa muy bien las escenas funcionan y te tragas la película.

IDEAS SUELTAS

2012-01-02T17:59:00.000+01:00

Las personas estamos llenas de defectos. Todas. Las que no los ven son las que más tienen.
Para poder tener vida social hay que encontrar personas con las que tienes: “defectos compatibles”.

Los cuarenta están a la vuelta de la esquina y la vida se pone cada vez más seria, eso no quiere decir que tenga que ser aburrida. Lo serio no es sinónimo de aburrido.

Lo que me apetece ahora es tener dinero, trabajar en primera diversión (me ha traicionado el subconsciente). Como dice un amigo: quiero hacer algo super comercial y que la gente me critique muchísimo.

Este año voy a intentar publicar algo por lo menos una vez a la semana. Escribo esto para ver si viéndolo en mi blog no me queda otra que cumplirlo.

Ahora no tengo ganas de aburrirme ni con los libros ni con las películas. Si no me han interesado en los primeros treinta minutos, ni en las primeras cien páginas... adiós. A los cortos a veces no les concedo ni un minuto.

Busco gente con la que trabajar, con la que hacer cine y teatro, y no la encuentro. Creo que encontrar una pareja artística es tan difícil como encontrar una pareja amorosa. Es difícil encontrar alguien con quien puedas ser sincero y que te saque lo mejor de ti mismo (y viceversa).

Mi novia me ha enseñado muchas cosas maravillosas. La que me atrevo a contar aquí es que Radiohead mola.

Jubilation NOW!!

2011-11-09T11:18:00.005+01:00

Este es el cartel de “Jubilation now!!”. Una comedia sobre un treintañero que se hace pasar por un anciano muerto para cobrar su jubilación.

En breve os iré contando más cosas sobre este proyecto.

PD: El diseño del cartel es del gran David Angulo.

MULTICINES

2011-11-01T19:58:00.002+01:00

Hay días en que la vida es un cine con varias salas. En una sala proyectan una comedia romántica, en otra un drama familiar y en otra una de mafiosos. Tú tienes que interpretar tu personaje en cada una de las películas, sin saber muy bien como van a acabar, ni cual es exactamente tu papel en cada una de ellas. Vas pasando de una película a otra por una llamada de teléfono, por un acontecimiento inesperado, por que te obligan o por que te da la gana.

Ninguna de las películas se detiene, así que es mejor no estar mucho tiempo fuera de las salas pensando en tu siguiente frase. Lo mejor que puedes hacer es entrar en cada una de las salas e vivir tu papel desde la verdad.

Comunión

2011-10-13T12:36:00.002+02:00

Un hombre mirando atentamente el escaparate de un fotógrafo de estudio. Una mujer se acerca, se pone a su lado y mira también las fotos.

MUJER

¿Te gustan?

HOMBRE

¿Qué?

MUJER

Las fotos, ¿te gustan las fotos?

HOMBRE

Eh... Bueno.

MUJER

Te gustarán supongo, sino no las mirarías.

HOMBRE

Es complicado.

MUJER

Perdona que me meta donde no me llaman, pero no es la primera vez que te paras a mirar este escaparate ¿verdad?

HOMBRE

No, no es la primera vez.

MUJER

Entonces te gustan.

HOMBRE

¿El qué?

MUJER

Las fotos.

HOMBRE

¿Por qué me lo preguntas?

MUJER

¿Te molesta que le pregunte?

HOMBRE

No.

MUJER

Pero no contestas.

HOMBRE

No.

MUJER

Te lo voy a preguntar de otra manera, ¿cual es tu preferida?

HOMBRE

Mi preferida

MUJER

Sí.

HOMBRE

¿Sinceramente?

MUJER

Sí

HOMBRE

Ya que insistes. Esa del niño de comunión.

MUJER

¿Esa?

HOMBRE

No, esa no, la otra, la que está en sepia. La del niño vestido de almirante, montado en un triciclo y con un niño Jesús de escayola en los brazos.

MUJER

Esa.

HOMBRE

Sí.

MUJER

¿Por qué te gusta?

HOMBRE

Es como... la miro. No sé como explicarlo. La miro... Miro esa foto y la imagino con un marco de plata, colocada junto a otras fotos horteras, en una mesa del recibidor de una casa. Una casa decorada muy recargada, muy hortera, hay espejos con luces muy brillantes en el recibidor, una planta de plástico en una esquina, un recuerdo de un viaje horrible.

MUJER

¿Como sabes que el viaje fue horrible?

HOMBRE

No sé como fue el viaje, el hecho es que la figurita de recuerdo es horrible. Pero además imagino que han pasado diez años, y este niño es un adolescente enfadado con el mundo, que cada vez que sale de casa tiene que ver esta foto, y odia esta foto. Porque ahora es un macarra que tiene granos y fuma porros, y no puede soportar ver esta foto. Esta foto hace que odie a sus padres.

Pausa los dos miran la foto.

MUJER

Creo que te equivocas.

HOMBRE

¿Por qué?

MUJER

Porque ese niño con el triciclo en la mano va a ser gay, muy gay, y se llevará bien con su madre. Sí, habrá una época en la que todo será confuso, no sabrá muy bien quién es y no le gustará esa foto pero después le encantará. Sentirá que él ya era una estrella cuando tenía nueve años.

HOMBRE

No lo veo tan claro.

MUJER

Mira la foto en la que está agachado junto a los perritos de escayola, o en la que abraza las uvas de la parra. Es muy gay y ya le está lanzando mensajes a su madre, poniéndola sobre aviso.

HOMBRE

Estoy flipando con todo lo que me estás diciendo.

MUJER

¿Sí?

HOMBRE

Porque, aunque no estoy de acuerdo contigo en el futuro de este niño, me doy cuenta de que tu también ves cosas en las fotos de comunión.

MUJER

Cosas

HOMBRE

Sí, algo inexplicable que hace que no puedas dejar de mirar las fotos, aunque te parezcan asquerosas.

MUJER

¿Quieres saber que es ese algo inexplicable?

HOMBRE

¿Que?

MUJER

¿Quieres saber por que te atraen las fotos de comunión?

HOMBRE

Sí.

MUJER

Lo primero decirte que no estás solo. Somos muchos los que sentimos que hay algo especial en las fotos de comunión.

(pausa)

Y estamos organizados.

HOMBRE

¿Qué?

MUJER

¿Quieres saber más?

HOMBRE

Sí. Por favor.

MUJER

No sé si estás preparado.

HOMBRE

¿Quienes sois?

MUJER

Ya he dicho demasiado. Es mejor que me vaya.

La mujer se va. El hombre la retiene.

HOMBRE

¡No te vayas por favor! ¡Necesito saber más, cuéntame más!

MUJER

De acuerdo. ¿Quieres saber cual es el secreto que se esconde detrás de las fotos de comunión?

HOMBRE

Sí.

MUJER

¿Protegerás es secreto con tu vida?

HOMBRE

Sí.

MUJER

¿Revelarás el secreto a alguien que no pertenezca a la hermandad?

HOMBRE

Nunca

MUJER

Ni a tu mujer ni a tus hijos.

HOMBRE

Ni a mi mujer ni a mis hijos.

MUJER

Te creo. Puedes conocer el secreto.

HOMBRE

¿Cual es el secreto?

La mujer mira a su alrededor se asegura de que nadie les escucha.

MUJER

El futuro de la vida de las personas queda sellado en las fotos de comunión.

HOMBRE

¿Como?

MUJER

Como será tu vida, hasta donde vas a llegar, que sueños se cumplirán, cuales no, cuantas veces te enamoraras, cuando vas a morir... Todo. Todo se decide en el momento en que te hacen las fotos de tu comunión. Según sea tu aspecto en esa foto así será tu vida.

La gente normal no se da cuenta de esto pero los elegidos como tú, como yo, y como otros muchos que vas a conocer. Somos capaces de ver esto.

Tú miras estas fotos y sientes algo, algo extraño que no sabes como expresar, porque tu también tienes el poder, tienes el poder, y nosotros te enseñaremos a usar el poder.

HOMBRE

Eso es lo que he sentido durante todos estos años. Tengo un poder.

MUJER

Y lo tienes con mucha fuerza, puedo sentir que tú eres uno de los elegidos.

HOMBRE

Soy un elegido.

MUJER

Sí. Quien sabe leer las fotos de comunión puede conocer cual va ser el futuro de la humanidad. Sabrá quienes serán los nuevos líderes políticos, los nuevos empresarios de éxito, los nuevos científicos...

HOMBRE

Claro... Si yo fuera años atrás y mirara una foto de comunión de Bill Gates, de Obama, de Amancio Ortega...

MUJER

Ya lo vas entendiendo. La hermandad esta recopilando fotos de comunión de todo el mundo desde hace varios años. Las analizamos, las clasificamos, y vamos descubriendo cual va a ser el futuro de la humanidad. Pero tenemos mucho material para analizar, y necesitamos gente con el poder, gente como tú.

HOMBRE

Cuando empezamos, quiero empezar ahora mismo.

MUJER

Tranquilo, primero tienes que pasar el entrenamiento y ser iniciado. Mañana a las 21:00 acude al escaparate de Fotografía Ávila. Sabes donde esta?

HOMBRE

Me encanta ese escaparate.

MUJER

Alguien se pondrá en contacto contigo y te dará nuevas instrucciones. ¿Entendido?

HOMBRE

Entendido.

MUJER

Bienvenido a la Hermandad.

Esta escena es un ejercicio del curso de escritura dramática dirigido por Juan Cavestany que he realizado esta semana. Un curso muy interesante que me ha abierto el melón y me ha descubierto nuevos caminos para escribir.

Las fotos de comunión

2011-10-05T11:17:00.004+02:00

Cada vez que paso delante del escaparate de un fotógrafo de bodas y comuniones, no puedo evitar pararme y mirar atentamente las fotos. Pegado al cristal observo detenidamente las expresiones de los niños, los objetos que sujetan, las posiciones en las que están, los trajes, los fondos, los montajes digitales con la cara del niño difuminada como si tuviera un aura.

Me quedo muy pillado.

Hay niños a los que todo este teatrillo les funciona. Porque son más guapos, porque tienen un don innato para posar o porque el fotógrafo ha conseguido sacarlos bien. Supongo que las madres de esos niños, consiguen la imagen perfecta de sus hijos que tienen en su cabeza.
Pero a otros niños el teatrillo no les funciona. Les veo cara de: “no me gusta esto que estoy haciendo”. Otros me parecen de película de terror (mirando a cámara acunando un niño Jesús de escayola), o no entiendo porque sujetan un salvavidas vestidos de marinero. Esas, las fotos que no terminan de quedar bien, son las que más me gustan.

¿Por qué miro estas fotos? ¿Me atrae la sensación de “mentira”, de ficción de poca calidad? ¿Será que hay algo ridículo que es consustancial a las fotos de comunión?, o que sólo si eres la madre del niño puedes entender la foto.

No sé. El hecho es que me fascinan y a la vez me asquean las fotos de comunión. Siempre que veo un escaparate de un fotógrafo me paro a mirar.

Este texto es un ejercicio para el taller de escritura dramática: “Del estupor a la libertad”, impartido por Juan Cavestany, que estoy realizando actualmente en la Casa Encendida.

Los Hijos de Puta

2011-07-05T12:01:00.004+02:00

La calidad de nuestra democracia es igual a la suma de la calidad democrática de todos nosotros.
Si nuestra democracia es una mierda es porque todos nosotros, en conjunto, somos una mierda.

Miercoles 13 de Julio 21.00
Sala Tarambana
C/ Dolores Armengot, 31 Madrid
Metro Carabanchel
Reservas:
http://www.salatarambana.es/sala/index.htm

PROYECTO GILIPOLLAS

2011-01-03T13:11:00.003+01:00

El año 2011 nos trae una novedad revolucionaria: el Proyecto Gilipollas. Se trata de un método para rehabilitar a los gilipollas y convertirlos en personas amables, simpáticas y agradables.
Todos nos vamos a beneficiar de este proyecto.
Disfrutemos de: Proyecto Gilipollas.

PD: En realidad estoy hablando del corto que he presentado al festival Notodofilmfest. Puedes verlo pulsando aqui.

TENER LA RAZÓN

2010-09-19T20:39:00.001+02:00

Depositó los fajos de billetes sobre la mesa. Después pasó a un plató decorado para un debate. Pero no había ninguna cámara y nadie iba a ver ese programa. Nunca. Un conocido presentador de televisión le saludo afectuosamente y le presento a su contertulio: un pedante periodista y polemista profesional. Se sentaron y comenzó el debate. Empezaron con política nacional. Discutieron acaloradamente durante un rato, hasta que el distinguido polemista tuvo que tragaste sus argumentos y le dio la razón. Para eso le habían pagado.

Sintió una inmensa satisfacción. Se relajó en el asiento y empezó a hablar sobre cualquier tema, daba igual. Durante las siguientes dos horas, su contertulio estaba obligado a darle la razón en todo.

Resultaba muy caro, totalmente prohibitivo, por algo aquel burdel era el mejor de la ciudad.

NOTICIA/CORTOMETRAJE

2010-08-31T20:33:00.003+02:00

Esta noticia me ha parecido con más argumento y mejor contada, que la mayoría de los cortos que he visto.

SER PERFECTO DEBE SER UNA PUTADA

2010-08-04T20:35:00.000+02:00

Tú, ser perfecto, estas condenado a vivir en un mundo de humanos imperfectos. Personas que nunca estarán a tu altura, que nunca podrán entender tus grandes ideas, ni reírse con tus ingeniosos chistes. Siempre vas a sentirte infravalorado, tus méritos no se reconocerán suficientemente y veras como otros, que nunca valen tanto como tú, se llevan los premios y reconocimientos que mereces. Todo esto hará que dediques demasiadas horas de tu perfecta vida a lamentarte en soledad. Además te esta vedado el amor, nunca vas a encontrar alguien tan perfecto como tú, que te entienda y te comprenda. Nunca vas a querer cambiar tu forma de ser y tus costumbres y eso va a impedir que otra persona entre en tu vida.

Y todo esto a cambio de no decir nunca: lo siento me he equivocado, no lo sabía, soy idiota, perdón, lo hice mal, mejor me callo.

Tú no puedes decir esas palabras, qué putada para ti chaval.

Monólogo del político

2010-07-25T20:20:00.001+02:00

Soy un diputado sin nombre, soy un diputado sin voz, soy un diputado obediente, soy un diputado sin opinión ni poder, soy un diputado cualquiera de un partido mayoritario. Supuestamente represento a una provincia pero muchas veces me resulta difícil recordar cual ¿Qué mas da la provincia por la que me he presentado? No me pagan por saber cuales son los problemas de mi provincia, transmitirlos en el congreso y buscarles solución. Me pagar por ser obediente, me pagar por votar lo que me mandan, me pagan por aplaudir cuando habla mi líder y abuchear cuando habla el contrario. Me pagan por apretar un botón cuando suena la campana. Me pagan por mantener la ficción de que el Congreso de los Diputados representa la voluntad popular. Me pagan por callarme lo que ocurre en mi partido. Me pagan por ocultar las corruptelas y los robos que realizan mis compañeros. Me llaman diputado pero en realidad soy un actor en una tragicomedia llamada democracia.

¿Como he llegado hasta aquí? No ha sido por ser el más preparado, ni el más inteligente, ni el más trabajador. He llegado aquí por ser fiel a mis jefes del partido, por ser un pelota, un lameculos inteligente que sabe que culo hay que chupar en cada momento. He llegado aquí porque me eligieron los líderes del partido, no los militantes, los militantes solo sirven para llenar plazas de toros cuando hay campañas electorales son pringados a los que se encomiendan las tareas más penosas y poco retribuidas del partido. No los necesitamos para financiarnos, para eso tenemos al Estado y a los bancos. Tampoco los necesitamos para conseguir votos, para eso tenemos la televisión y la publicidad. Solo los necesitamos para que llenen plazas de toros a cambio de un bocadillo y aplaudan cuando el líder hace una pausa dramática o un chiste sobre las debilidades del contrario.
También los necesitamos para darle al partido una apariencia de organismo democrático, que parezca que nos importan los problemas de la gente. Que parezca que el partido llega a todas partes y que todas las inquietudes de la gente se recogen y llegan al gran líder. Pero para nada más. No llegan ni a la categoría de peones en este juego. Como mucho los podemos comparar con el tablero. Un tablero sobre el que los políticos nos movemos y del que nos alimentamos.

De hecho la mayoría de los militantes no saben quien soy al igual que no lo saben la mayoría de mis votantes. Yo estaba en el puesto segundo o tercero de mi provincia, un lugar cómodo que me aseguraba el trabajo. Como ya les he dicho ese lugar me lo he ganado a base de medrar en mi partido, de darle la razón al líder de turno, de decirle a los que me podía favorecer lo que querían escuchar, de hacer el trabajo sucio que me pidieran, de traicionar y pisar a todos los que fuera necesario. Esto puede sonar fuerte pero solo es mi trabajo, mejor dicho la parte más importante de mi trabajo. Hay otra parte que consiste en hablar en mítines y ante periodistas negando todo lo que les acabo de decir y expresando mi honda preocupación por los problemas de España, pero esa es la parte fácil, todos hemos admitido sin problemas que los políticos no contestan a las preguntas que se les hacen, ni dicen nada interesante ¿no? A nadie le va a extrañar que mienta o que simplemente repita las consignas que me han indicado. A vosotros os da igual, vosotros habéis asumido que todo es una mentira una pantomima así que esa parte del trabajo es la fácil. La difícil es mantenerme en mi escaño, que no me expulsen de mi butaca de cuero del congreso y no penséis que vosotros me podéis expulsar, si alguien lo hará serán los líderes de mi partido, mis verdaderos jefes.

Quizá alguno penséis: “Vale tienes un puesto de trabajo estupendo, pero ¿no podrías arreglar algo, no podrías hacer que alguna cosa funcionase mejor?

No puedo, lo siento porque en el fondo me caéis bien pero no puedo. Os explicaré porque.

Lo primero. Mantenerme en mi puesto absorbe la mayor parte de mi tiempo, tengo que estar atento a los movimientos y luchas de poder dentro de mi partido para colocarme siempre en el bando vencedor. Eso me exige mucho tiempo.

Lo segundo. Se muy poco sobre cualquier cosa, no me han pedido ninguna titulación para estar aquí, no estoy formado para este puesto. Así que si quiero ocuparme de algún asunto tengo que leer muchos informes, contrastarlos, estudiarlos, hablar con gente. Eso es mucho trabajo. Además si hago algo corro el riesgo de equivocarme mientras que si no hago nada más que obedecer seguro que no me equivoco.

Lo tercero no estoy aquí para servir al estado sino para servirme del estado. Mejor dicho, para que mi partido se sirva del estado. Os explico. Los partido políticos somos grandes empresas que nos dedicamos a la gestión del poder estatal. Algo así como los directores generales de la democracia. Nuestro objetivo es el poder en si mismo pero, sobre todo, los beneficios personales que podemos sacar de ese poder: dinero, casas, coches, privilegios, etc. El Estado es un botín que explotamos mientras podamos mantenernos en el poder. Si el estado funciona de una manera ordenada es más difícil robar pero si el Estado funciona mal, si funciona de una manera caótica es más fácil robar. Así que no nos interesa que el Estado funcione bien. Solo algunas instituciones como Hacienda o la policía tienen que funcionar bien, aunque no demasiado bien, lo suficientemente bien como para que alcancen a todos menos a nosotros y a los que son más poderosos que nosotros y nos pueden destituir. Así que no podemos hacer que las cosas funcionen. No nos conviene. Una educación que funcione, que forme nuevas generaciones capaces de pensar por si mismas, no nos conviene. Una cultura libre que haga crecer las mentes, no nos conviene, etc.
Así que, volviendo a lo que os decía al principio, no puedo serviros a vosotros, porque eso no interesa a mi partido, que es a quien sirvo.

Así que aunque quisiera no puedo ayudaros.

No voy a decir que todos los que estamos en el congreso sean como yo, también los hay peores, jajaja, es broma.

Nada más y nos vemos en la próximas elecciones, no me olvidéis soy el diputado al que vas a votar y que no sabéis quien es.

TRES MESES

2010-07-25T20:17:00.003+02:00

Entre pitos y flautas hace tres meses que no he publicado nada aquí. En ese tiempo me he ido a vivir con mi novia a una nueva casa, he aprobado el intermediate de ingles y he estado escribiendo un par de proyectos. Uno de ellos es la película política de la que hablaba aquí. Al final no va a ser una película. Creo que lo que yo quiero contar va a ser muy difícil de vender como guión cinematográfico, o a mi no se me ocurre la manera de venderlo, así que he decidido contarlo en forma de monólogo teatral. El teatro tiene la ventaja de que casi no necesitas dinero para contar algo y de que puedes mantener una independencia creativa total. Vamos, que puedes hacer un poco lo que te salga de los cojones.
Ya tengo un primer borrador y voy a compartir algunos fragmentos a ver que respuesta recibo. Voy a empezar por este “Monólogo del político” creo que da una idea bastante clara de por donde van a ir los tiros.

CARTA ABIERTA A JUAN MANUEL DE PRADA

2010-04-24T20:03:00.007+02:00

Estimado señor Juan Manuel de Prada.

Acabo de leer su artículo: “Quitando velos de los ojos” publicado en la sección de opinión de ABC y me ha impactado esta frase:

“Lo que este episodio vuelve a demostrar, como los Reyes Católicos bien sabían y la historia se encarga de recordarnos a cada poco, es que la convivencia humana, allá donde no existe una creencia común, es insostenible”

No solo me ha impactado, también me ha preocupado. Por eso me he animado a escribirle para comentarle tres cosas.

La primera. Soy muy aficionado a sus artículos. Disfrute mucho con el que dedico a la higa de Aznar , y con el dedicado al problema de la pederastia en la Iglesia Católica. Sus artículos leídos con una cervecita y un porro me resultan extremadamente divertidos. Sus teorías, y su florido estilo al expresarlas, me hacen reír mucho más que: “El Jueves”

Lo segunda decirle que creo que le entiendo. Viéndole me da la sensación de que usted era un empollón gordito y con gafas (como lo fui yo en mis tiempos) que juro en una esquina del patio del recreo, que se vengaría, gracias a su prodigiosa inteligencia, de todos los tipos que le daban de ostias.

Hoy ese niño empollón ha publicado libros, escribe el los periódicos, y es un sesudo intelectual ¡Ole por niño empollón! Bien hecho, ha conseguido lo que deseaba. Esta muy bien. Enhorabuena, en serio.

Pero que el niño empollón se relaje. Una cosa es que desahogue sus frustraciones infantiles con florituras verbales, y otra que deje que su lado nazi se le apodere.

Estimado señor de Prada no se puede expulsar de un país, de una ciudad, de un pueblo, o de una familia, a los que no piensan como tú, sólo por que no piensan como tú. Es una autentica barbaridad. Usted, que tanto conocimiento de la historia muestra en sus artículos, supongo que sabe que se ha intentado muchas veces a lo largo de la historia y que los resultados siempre han sido desastrosos.

Lo tercero decirle que lo que, realmente, me anima a escribirle es que creo que el verdadero problema es que usted debe estar bastante tenso. Porque cuanto más tenso esta uno más se tensan sus ideas políticas. Si uno esta mucho tiempo sin follar, sin reírse, sin amar y sin disfrutar de la vida, es más fácil que se convierta en un integrista.

Por eso me gustaría decirle, por si le es de utilidad, que tengo un amigo homosexual, que le gustan mucho los tíos de derechas. Dice que le ponen. Mi amigo es muy divertido, y creo que lo pasarían bien juntos.

Si esta interesado envíeme un correo electrónico y los pongo en contacto.

Esperando haberle sido de utilidad, me despido con un afectuoso saludo.

APRENDIENDO DE LAS PELÍCULAS PORNO

2010-04-18T20:24:00.004+02:00

Somos muy injustos con las películas porno. Las consideramos un género mejor y estamos muy equivocados. Las películas porno tienen todas las virtudes de una buena película.

-Verosimilitud. Pase lo que pase en una película porno, te lo crees.

-Es cine puro, puedes verlo en versión original y te enteras perfectamente del argumento, y aunque estén dobladas, eso no las jode demasiado.

-Te identificas totalmente con el protagonista y empatizas con sus emociones. Además el protagonista tiene un objetivo claro.

-Nadie quiere contarte ninguna idea transcendental, ni va demostrarte lo listo que es. Simplemente te cuentan una historia.

-No te importa que la película sea estadounidense, húngara, china, rusa, tú las ves con el mismo interés y comprendes perfectamente a los personajes.

-No importa que sea un cortometraje. Si te dicen: vamos a ver un cortometraje de cine social, o sobre una pareja… te da pereza. Pero si te dicen vamos a ver un cortometraje porno… lo ves.

-Cuando llega la catarsis es muy placentera.

En resumen, el cine porno es cine para adultos. No lo despreciemos. Podemos aprender mucho viendo películas porno.

JESÚS QUINTERO ENTREVISTA A EDUARD PUNSET SOBRE SU LIBRO: "EL VIAJE AL AMOR"

2010-04-10T19:33:00.003+02:00

ENTREVISTA A DAVID BUSTAMANTE FUNDADOR DE COMISIONES HORTERAS

2010-03-18T20:51:00.007+01:00

Entrevista a David Bustamante, cantante y fundador de Comisiones Horteras (CCHH)

-¿Cómo surge la idea de fundar Comisiones Horteras?

-Bueno…, creo que los horteras hemos estado discriminados durante demasiado tiempo. Todo lo que hacemos se considera un arte inferior, los intelectuales nos miran por encima del hombro, los suplementos de cultura se ríen de nosotros… son muchos sufrimientos y hemos decidido que ¡Basta ya! Vamos a unirnos y vamos a defender nuestros derechos.

-¿Cuáles son vuestros objetivos?

-Lo primero es una meta personal. Yo creo que en la vida es bueno marcarse retos. Marcarse metas para superase a uno mismo, y es una aventura. Lo segundo lo hago para ayudar a mucha gente. A mí me ha costado mucho reconocer que soy un hortera, ¡un hortera monumental! Durante mucho tiempo me he creído… otras cosas, pero ahora lo sé ¡Soy un hortera! Un hortera feliz que ha conseguido su sueño, el sueño de ser querido por tanta gente ¡Os quiero! Soy lo soy porque sois increíbles ¡Gracias!

-Perdona que te repita la pregunta ¿Cuáles son vuestros objetivos?

-Transmitir a la sociedad la idea de que ser hortera es ser sinónimo de ser feliz. El verdadero hortera vive en un mundo propio, donde los sentimientos son intensos y siempre están a flor de piel, donde las amistades se viven por encima de los desengaños, donde cada atardecer tiene un pensamiento bonito. Yo creo que esto es importante. Este año tengo previstos ciento veinte conciertos y quiero contarle esto a mucha gente. Creo que es importante.

-¿Estas diciendo que La horterez puede ser un estilo de vida?

-¡Ya es un estilo de vida! Es un estilo de vivir y de morir. Cuando has vendido dos millones de discos, cuando has sido número uno en Argentina, en México..cuando te han querido tanto en tantos conciertos te das cuenta de que ser hortera es algo muy importante para la gente. Ser hortera es ser feliz, por eso yo creo que los horteras debemos de unirnos y crear un mundo mejor y más hortera.

-¿Cuáles son…?

-¡Perdona, perdona! Pero antes de seguir la entrevista quiero que nos levantemos todos, ¡todos! ¡TODOSSSS! ¡Levantaos, cantad y soñad!

Somos dos, en el desierto de este adios...

(continuará)

LA FAROLA

2010-03-09T19:12:00.005+01:00

Hace unos meses le compre “La farola”, al negro que siempre esta vendiéndola en la puerta de mi supermercado.

No la he leído, pero sigo teniéndola en el montón de papeles de encima de mi mesa.

Me recuerda que soy muy afortunado.

DEBATE EN EL CONGRESO

2010-02-18T20:26:00.003+01:00

El Roto en "El País" el 11-02-10

LA PRÓXIMA SEMANA...HABLAREMOS DEL GOBIERNO

2010-01-12T20:43:00.002+01:00

Creo, bueno estoy casi seguro, que voy a empezar un nuevo guión de largometraje. Por lo que parece va a ser una película sobre políticos y política. Un tema complicado en estos tiempos, o siempre, pero es lo que me pide el cuerpo así que adelante con los faroles.

De momento estoy en la fase de “predocumentación”, leyendo libros sobre políticos y política española. Todavía no se muy bien de lo que quiero hablar, pero estoy descubriendo que me apetece escribir esta película, porque esta es la forma en la que más me apetece hacer política.

¿QUÉ TIENES EN TUS COJONES?

2009-12-08T20:58:00.003+01:00

Cuando estas escribiendo una historia eres totalmente libre, puedes decir lo que quieras y como quieras. Pero cuando empiezas a pensar en vender esa historia la censura aparece por todas partes. Te planteas si el tema es comercial, si tu enfoque es demasiado pesimista, si la obra les va a gustar a los programadores, si te darán la subvención, si eres políticamente incorrecto, etc.

En esos momentos, para no perderme y no perder mucho el tiempo, me repito a mi mismo dos ideas.

Nadie sabe nada, y tienes que hacer lo que realmente te sale de los cojones, va a ser la única forma de saber que es lo que realmente tenías en los cojones.

EL ORDEN CRIMINAL DEL MUNDO

2009-11-19T19:47:00.001+01:00

“El orden criminal del mundo” es un documental, realizado por Vicente Romero para Televisión Española, que explica con mucha claridad las causas y las consecuencias, de nuestro sistema capitalista.

Es un documental que te cabrea, te pone las pilas y te hace pensar

Te hace pensar que el sistema capitalista funciona muy bien porque esta basado en las debilidades del ser humano, y la oposición al sistema funciona muy mal, porque necesita las fortalezas del ser humano para funcionar.

REFLEJO CONDICIONADO

2009-10-29T19:44:00.003+01:00

Cada vez que escucho estas canciones:

me pongo de buen rollo.

GILIPOLLECES

2009-10-16T19:04:00.003+02:00

Gilipolleces y más gilipolleces, chorradas, tontadas, estupideces, mamarrachadas, sandeces, simplezas, soplapolleces, y sobre todo, no hablar de nada ni decir nada que suponga ningún tipo de compromiso ni de verdad.

¿A qué me refiero cuando digo esto?

A este vídeo.

EL RESPLANDOR (THE SHINING)

2009-09-28T20:51:00.001+02:00

Cada vez que veo de nuevo esta película, encuentro algo nuevo e interesante.

Será porque es una gran película, y las grandes películas siempre están de actualidad.

Nota pedante: Woody Allen escribió un cuento muy bueno sobre este tema: “El experimento del Dr. Kugelmass”. Se incluye en su libro “Perfiles”. Se lo recomiendo.

LAS BOLSAS DEL CARREFOUR

2009-09-01T20:20:00.002+02:00

Sobre el tema de las bolsas de plástico, sólo se me ocurre una razón para defenderlas.

En inglés,

o en castellano.

PD: Me parece que hay que tener muchos huevos, o mucho talento, o las dos cosas, para ser capaz de crear una escena como esta.

THE DARK KNIGHT

2009-08-18T20:32:00.003+02:00

Me he aburrido como una ostra viendola. He de decir que a mi las películas de superhéroes no me gustan, pero había oído hablar tanto de esta y que me he animado a verla.

Ya se que estoy viendo una peli de superhéroes y que me tengo que creer que un tío puede volar, que tiene un super coche, un super refugio, que es más listo que nadie y que además tiene a Michael Caine como mayordomo. Pero lo que no me puedo creer es a un muchimillonario con problemas de moral. Eso es demasiado para mí. Eso me sacaba todo el rato de la película.

EL ÚLTIMO GUIÓN

2009-08-08T20:58:00.001+02:00

Si pones: “guionista”, en youtube y haces una búsqueda te encuentras este corto.

El corto me ha impactado (el plano del ojo, con ese sonido de fondo ¿era un homenaje a Blade Runner?)

Pero cuando he leído los comentarios (los subrayado son mios):

-“joder quebien estaba hecho quizas lo vea asi porque soy un suuuper amateur encortos”

-“Predecible. Buenos efectos de cámara iluminicacion deficiente, falto otro toque de suspenso que pudo ser aderezado con música de fondo, tal vez violines.”

He dicho: esto hay que compartirlo.

¿FICCIÓN O REALIDAD?

2009-07-14T20:04:00.001+02:00

-Doctor, yo lo que querría es vivir las ficciones que me gustan en mi realidad ¿Entiende lo que le quiero decir?

-Por supuesto, usted quiere ser el guapo, el bueno, el héroe, matar a los malos, quedarse con la chica guapa y que al final todo tenga sentido.

-Exacto ¿Como lo sabe?

-Es un síndrome muy habitual. La suya es una más entre millones de mentes contaminadas por malas películas.

-Vale ¿Puedo conseguirlo?

-Por supuesto solo tiene que entender que la ficción y la realidad tienen reglas diferentes.

-¿Qué quiere decir con eso?

-Quiero decir que no se puede disfrutar de la realidad, si constantemente la comparamos con la mentira de la ficción.

-No me entero.

-Le pondré el ejemplo de una de las ficciones más extendidas ¿Usted se hace pajas?

-Hummm... No muchas. A veces. Sí. Bastantes.

-¿Y como se lo pasa mejor, haciendo el amor o haciéndose pajas?

-Hummm... Según.

-Ya lo va entiendo. Si hacemos el amor intentando que todo sea como en nuestras pajas es muy posible que la cosa no funcione bien. Ahora no estamos solos, estamos con otra persona y la cosa se hace más interesante pero se complica. Si intentamos reproducir, exactamente, la ficción de las pajas en la realidad de hacer el amor, probablemente la cosa no salga bien, pero si disfrutamos de esa realidad, lo que sentiremos será superior a la ficción ¿me sigue?

-Más o menos.

-Por otra parte, si cuando nos hacemos pajas pensamos demasiado en la realidad, nos estamos limitando sin sentido, ya que la paja es ficción y no deberíamos estar limitados ni por la realidad, ni por lo que ya nos han contado o hemos visto. Nuestro único límite debería ser nuestra imaginación. En resumen que en la realidad no nos limite la ficción, y que en la ficción no nos limite nada.

LIBROS DE AUTOAYUDA: “TÚ Y TU OMBLIGO. EL ROMANCE MÁS APASIONADO”

2009-06-17T21:16:00.003+02:00

De todas las relaciones que tenemos a lo largo de nuestra vida la relación con nosotros mismos es, sin ninguna duda, la más duradera y conflictiva. Sin embargo nunca prestamos suficiente interés a esta relación. Siempre nos preocupamos por mejorar la relación con nuestra pareja, nuestra familia o nuestro inspector de hacienda, pero descuidamos el tratarnos a nosotros mismos como merecemos.

Este libro nos ayuda a corregir nuestras actitudes equivocadas y nos guía hacia la armonía personal y el convencimiento de que cada uno de nuestros pedos es pura ambrosía.

Siempre eres un gran amante cuando te masturbas, en los debates contigo mismo constantemente tendrás razón, o tienes derecho a torturar a la gente con las anécdotas de tu viaje a Cuenca, son algunos de los temas tratados de este práctico manual.

ENTREVISTA A UN MISIL TAURUS

2009-06-14T20:23:00.004+02:00

P-Pesa usted 1400Kg ¿se siente gordo?

R-No, soy capaz de ir a 1000Km por hora, me siento en forma.

P-¿Se disfruta del paisaje a esa velocidad?

R-La verdad es que no, lo único divertido es saltarse los radares de la Guardia Civil.

P-Usted cuesta 950.000 euros ¿se considera bien pagado?

R-Como a los futbolistas, no hay que medirme por lo que cuesto sino por lo que puedo hacer. Si destruyo a un tirano malísimo, o una planta nuclear, soy rentable.

P-¿Como se sentiría si le lanzaran sobre Bollullos del Condado?

R-La verdad es que un poco frustrado. A mi me van más los objetivos difíciles de encontrar, como el jacuzzi de Kim Jong II, o la biblioteca de Hugo Chavez.

P-Sea sincero ¿A quién le gustaría destruir?

R-Es una pregunta difícil. Cada mañana, cuando lees el periódico o escuchas la radio, hay un montón de gente que te gustaría machacar. Si soy sincero, y dejándome llevar por el romanticismo, le confieso que me encantaría terminar mis días explotando en el mismísimo centro de Angelina Jolie.

P-Si todo va bien para la humanidad, usted nunca llegará a explotar y acabará oxidado en un almacén ¿Qué le parece ese destino?

R-Los humanos han invertido mucho tiempo y dinero en mí. Espero en que su actitud estúpida continúe y me acaben usando. Lo que me pena es que al día siguiente no podré leer sus justificaciones en la prensa.

Más información sobre el nuevo misil del ejercito español aquí.

INICIATIVA DEL GOBIERNO CONTRA LA CRISIS

2009-05-13T19:27:00.001+02:00

LUCIO

2009-04-18T20:03:00.003+02:00

Lucio es un documental sobre Lucio Urtubia un anarquista español cuya mayor hazaña fue estafar en 1980 unos 20 millones de euros al First National Bank (actual Citibank). El dinero no era para él sino para apoyar aquellas causas que el consideraba justas. Es un gusto ver un documental como este, sobre todo en estos tiempos, en los que los bancos nos roban sistemáticamente (con el apoyo explicito y público de los gobernantes que hemos elegido, y la pasividad de todos los que somos estafados).

Lucio, además de sus habilidades como falsificador es un hombre, que a sus setenta y seis años, tiene una lucidez e inteligencia poco comunes y suelta unas verdades como puños. Verdades como estas:

“Mi suerte fue nacer pobre, pobre. Porque no tuve que hacer ningún esfuerzo para perder el respeto a todo lo establecido: la iglesia, la propiedad privada y el estado.

“¡Mecagüen Dios yo no soy ningún criminal, pero ustedes con los dólares no hacen más que corromper el mundo entero y son los provocadores de todas la guerras! ¡Ustedes son los criminales!”. Esto se lo soltó, con dos cojones, al jefe de seguridad de Citibank, que no quiso estrecharle la mano porque le consideraba un criminal.

“Hay obreros que son peor que los patronos (…) No porque uno sea obrero tiene que ser un hijo de puta y hay obreros que son hijos de puta: chivatos, mal trabajadores, creen que todo el mundo es un capitalista."

El documental se puede encontrar en la FNAC, supongo que por internet o quizá en la biblioteca de su barrio, que es donde lo he encontrado yo. También hay publicada una biografía: “Lucio Urtubia, el anarquista irreductible”; Bernard Thomas; ediciones B.

Página oficial del documental aquí.

Actualización. El documental se puede descargar desde filmotech. Gracias Small Blue Thing por el link.

CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE V

2009-04-17T20:46:00.001+02:00

Llevo saliendo con una chica guapa y maravillosa desde hace un mes. Este fin de semana nos marchamos al apartamento de unos tíos míos (nos lo cedieron) y allí me quedé sorprendido y sin palabras cuando vi que se ponía unos pañales para dormir.

Era nuestra primera noche juntos y nuestra primera relación sexual tb juntos (no éramos vírgenes). Le pregunté con cariño si estaba malita, si sufría de enuresis y me dijo que no, que le daba morbillo usar pañales para dormir que se sentía muy a gusto y que ya lo llevaba haciendo desde hacia 5 años. Me comentó (aunque un poco colorada) que le gustaría que se los pusiera yo un día.

Ella tiene 30 años, y yo 26. Que me decís es normal eso?. Estoy desconcertado, no se como actuar ni que pensar. La quiero muchísimo.

En el sexo plantearse si una conducta es “normal” o no, no tiene mucho sentido. Es mejor plantearse si una conducta nos gusta o nos gusta. Así que si realmente quieres “muchísimo” a esta chica, relájate y disfruta.

Con esta mujer las noches pueden ser muy interesantes si en el momento de ir a la cama, coges a esta chica en brazos, la desnudas, le das un baño, la masajeas con cremita hidratante por todo el cuerpo, le echas unos polvos de talco, le pones el pañal y luego y le das el biberón hasta que se duerma.

Esta es una de las muchas posibilidades que te da esta particular ropa interior. Hay muchas más. Nunca olvides que tu mayor órgano sexual es tu cerebro.

GRAN FRASE DE TROY McCLURE SOBRE GUIÓN

2009-04-15T19:47:00.003+02:00

Troy McClure: “Ahora estoy leyendo muchos guiones. Es más barato que ir al cine.”

LA SOLUCIÓN DEFINITIVA A LA CRISIS

2009-04-07T20:42:00.001+02:00

¿Cuál es el problema?
La falta de liquidez, necesitamos dinero.

¿Dónde hay mucho dinero?
En los paraísos fiscales.

¿Qué hay que hacer?
Invadirlos y llevarnos la pasta.

Recuperemos el viejo objetivo de la guerra, el botín. Usemos nuestras tropas para invadir las Islas Caimán, Liechtenstein, San Marino, Islas Vírgenes, etc. No creo que los ejércitos de esos lugares tengan ni media ostia. La victoria es segura y el botín abundante.

¿Por qué no lo hacemos?

TEATRO DEL BUENO

2009-04-03T20:30:00.003+02:00

Reconozcámoslo. La mayoría del teatro que vemos es bastante aburrido. Como decía Groucho Marx: el teatro me encanta… hasta que sube el telón.

A pesar de esto a algunos nos gusta ir. Así podemos ponernos la chaqueta de pana, hacernos los interesantes y ligar con actrices.

Pero además de estas razones hay una más. De vez en cuando, raramente, ves una obra tan buena y que te hace disfrutar tanto, que hace que haya merecido la pena tragarte treinta representaciones insufribles.

Una de esa obras buenas de verdad es: “Desde lo invisible”.

¿De que va?
De subnormales.
(¡Perdón!)
Discapacitados intelectuales.

Se que el tema no atrae mucho pero si quieren ver algo bueno este fin de semana, acudan a la Sala Pradillo de Madrid.

Y recuerden, entradas más baratas en Atrapalo.com.

CARTA DEL CACHORRO DE LINCE A LA CONFERENCIA EPISCOPAL

2009-03-16T21:16:00.002+01:00

Me gustaría aprovechar la fama mediática que ustedes me han proporcionado, para dar un consejo al niño que han colocado junto a mi, en este cartel.

Estimado niño.

Cuando alguien que vive mucho mejor que tú, que tiene más dinero que tú, que tiene más poder que tú, que vive de tus impuestos, que te critica cuando no le obedeces y que no renuncia a sus privilegios, dice que te quiere proteger.

Desconfía.

Te lo dice una especie protegida, lo que quiere decir que: no soy libre, me han quitado mi tierra, me vigilan constantemente, y mi vida depende de lo que otros decidan sobre mí.

LA GENTE DE BART

2009-03-11T20:55:00.003+01:00

En un episodio de la novena temporada de “Los Simpson” Bart y Lisa presentan un informativo infantil por televisión. Para ganar audiencia y popularidad, Bart crea un espacio llamado: “La gente de Bart” que consiste en reportajes melodramáticos en los que busca la lágrima fácil y apela al sentimentalismo barato de los espectadores.

Pueden verlo en el minuto 2:30 de este vídeo.

Los Simpson, edicion aniñada from yoyoyo on Vimeo.

Pedro J. Ramírez se ha debido inspirar en este episodio para su espacio: “El mundo en dos minutos” un espacio en el que hoy, por poner un ejemplo, nos ofrece esto.

Al final del episodio de Los Simpson, la estrategia de Bart se volvía en contra suya y se daba cuenta de su error.

Pero claro “Los Simpson” es una serie de televisión. Una ficción.

Y la realidad siempre supera a la ficción.

TOP MANTA

2009-02-21T16:52:00.004+01:00

No le entra en la cabeza al amigo piratilla por qué los productores de Tiro en la cabeza, la minoritaria película de Jaime Rosales, recibieron tantas presiones para que dejaran de ofrecerla en Internet al precio de 3 euros. "Esto del cine ha cambiado mucho. Los que se dedican a ello no parecen aceptarlo, y cuando lo hagan ya será tarde. Hay que reaccionar", sentencia. "Los exhibidores deberían apoyar iniciativas como esa para cinéfilos desterrados"

Fragmento de un artículo de Diego Galán hoy en “El País”

El artículo completo aquí.

CABARET DE CARICIA Y PUNTAPIÉ

2009-02-17T21:32:00.002+01:00

Si están por Madrid y les apetece ver un espectáculo musical divertido, diferente, bien cantado e interpretado vayan a ver “Cabaret de caricia y puntapié”. Un espectáculo a partir de canciones de Boris Vian.

Para que se hagan una idea de que va la cosa. Uno de las canciones cuenta la historia de dos carniceros que se dedican a vender carne humana. La primera parte del número los carniceros atienden a los clientes parodiando el día a día de un mercado (una parodia bien hecha, no al estilo de José Luis Moreno). La segunda parte del número cantan un tango en el que cuentan de donde sacan su carne de primera.
Lo mejor es que la canción esta basada en una historia real.

Teatro Arenal (C/ Mayor 6) de miércoles a sábado a las 23 horas durante este mes de febrero.

Y recuerden, entradas más baratas en atrapalo.com

CONCURSO DE ACREEDORES

2009-02-12T20:11:00.003+01:00

¿Estas agobiado por las deudas?
¿Los ayuntamientos de deben mucho dinero?
¿No puedes pagar las nóminas de tus empleados?
¿Vas a tener que cerrar tu empresa?

Si la respuesta a estas preguntas es sí ¡Estas de enhorabuena! Puedes ser uno de los concursantes de nuestro nuevo programa:
¡¡¡CONCURSO DE ACREEDORES!!!

Cada semana seis empresarios podrán concursar y ganar, una, y solo una, de las líneas de crédito que ofrece nuestro patrocinador: el Banco de Santandiez.

Los concursantes se someterán a todo tipo de pruebas humillantes. Ofrecerán sus tesoros más preciados: su casa, su coche, el virgo de su hija de catorce años. Usarán como avalistas a sus padres, despedirán a sus empleados más trabajadores, pelearán desnudos en el barro…
¡Y mucho más!

¡No te pierdas el concurso en el que los pequeños y medianos empresarios se humillan!

¡No te pierdas el concurso en el que tu puesto de trabajo puede estar en juego!

No te pierdas el concurso en el que la empresa ganadora podrá seguir endeudándose, y las perdedoras desaparecerán víctimas del…
¡¡¡CONCURSO DE ACREEDORES!!!

Ya puedes llamar al teléfono que aparece en pantalla y apuntarte.

Y recuerden, todo esto es posible gracias a nuestro patrocinador: el Banco de Santandiez.

GOYAS 2009. MEJOR CORTO DOCUMENTAL

2009-02-02T20:45:00.001+01:00

No es un documental, no es del 2008, no es cine español, no es un corto, no estaba nominado… pero cualquier excusa es buena para compartir una joya como esta.

Impresionante, incalificable.

No se lo pierdan.

MOMA: TEATRO INFANTIL Y ARTE CONTEMPORANEO

2009-01-14T20:29:00.002+01:00

Varios personajes contemplan el cuadro “State of mind” de Mark Rothko.

UNA PERIODISTA.- ¿Cuánto ha tardado en pintarlo, Sr. Tosco?

SR. TOSCO.- Dos horas, pero he trabajado años para poder hacerlo en dos horas.

OTRO PERIODISTA.- ¿Sr. Tosco, podría explicar su cuadro?

SR. TOSCO.- (molesto) Ya estamos, lo importante es el diálogo entre el cuadro y usted.

UNA PERIODISTA.- Ah! A ver (lo mira) No entiendo nada de lo que me dice.

UN DECORADOR.- Qué mono, quedaría fenomenal en mi salón.

SR. TOSCO.-¡Aaah! El arte no es decoración, no es decoración. ¡¡¡Es una aventura!!!

UNA ALUMNA.- Me encanta, parece que he entrando en un sueño.

SR. TOSCO.- Es mi alumna. Una espectadora sensible.

UN CRÍTICO DE ARTE.- ¡Qué pena, con lo bello que era lo de antes!

SR. TOSCO.- Odio a todos los críticos de arte. ¡Menuda panda de parásitos!

LA MARCHANTE.- ¡Hay poca luz, Tosco y queda muy triste. Así no se vende nada.

SR. TOSCO.- Ni hablar, tiene que haber un ambiente misterioso.

UN BANQUERO.- Así nunca se va a forrar.

SR. TOSCO.- ¡Soy un romántico!

UN MATRIMONIO.- ¡Uy, pero si esto lo hace nuestro niño! (ríen burlonamente)

SR. TOSCO.- Me duelen los comentarios que sólo dejan ver pereza mental.

Un fragmento de: “MOMA”. Una obra de teatro infantil sobre arte contemporáneo, que la compañía Factoría Teatro esta representando los fines de semana de enero, en el Teatro Infanta Isabel de Madrid.

Si ustedes son de los que piensan que los niños no son gilipollas no se la pierdan, disfrutaran tanto o más sus hijos.

PD1: Los audiovisuales son estupendos (los he realizado yo).

PD2: Compren sus entradas en: atrápalo.com les saldrán más baratas.

EL NACIONALISMO DE ESPERANZA AGUIRRE

2009-01-12T21:27:00.002+01:00

El nacionalismo en política es un negocio seguro. La gran mayoría ama la tierra en la nació, los paisajes conocidos, las calles de la infancia, las fiestas que vivió de niño o de joven, su idioma materno, en resumen su hogar. Si las ideas de un partido político prometen defender todo eso, tienen un montón de votantes asegurados.

Si a estas ideas le sumas una bandera y un enemigo externo, el éxito es casi seguro. Especialmente en España, donde todo el mundo cree que el chorizo de su pueblo es el mejor.

Hasta hace poco había una comunidad autónoma donde el nacionalismo parecía imposible: Madrid. En la capital vivimos gente de todas partes de España (y del mundo) y una de las mayores virtudes de la capital es uno de sus tópicos, que acepta a todo el mundo sin importar de donde venga.

Pero una empresaria de la política como Esperanza Aguirre no podía dejar pasar un negocio como el nacionalismo. En Madrid no puede reivindicar una bandera, ni una tradición, ni un idioma, pero le queda una de las bazas más importantes de cualquier nacionalista: el enemigo externo.

Desde que gobierna Esperanza Aguirre el culpable de cualquier problema en la Comunidad de Madrid es el gobierno de España. Siempre, sin excepción. Los problemas de seguridad, económicos, de educación, de sanidad… hasta si nieva, la culpa la tiene el Gobierno central. Si no me creen vean un informativo de Telemadrid y juzguen ustedes mismos.

Y saben lo mejor, que ese argumento tan simple funciona.
El nacionalismo es un gran negocio.

Sobremesas navideñas

2009-01-02T20:24:00.002+01:00

Hoy estoy contento por que la navidad ha terminado. No me gusta la navidad. Nunca he llevado bien que me digan cuando tengo que estar contento o cuando triste.

A pesar de esto hay una cosa que me gusta de las navidades: las sobremesas con mis padres. Cada año me entero de historias nuevas que no conocía de mi familia. Historias que me ocultaron, que no se molestaron en contarme, o que yo no quería escuchar.

Con estas historias entiendes mucho mejor por que te educaron de determinada manera, por que tu familia, y tu, tiene determinadas costumbres, y el origen de muchas de las situaciones que de niño no entendías.

En resumen que aprendes bastante sobre tu familia, y eso implica aprender bastante sobre ti mismo.

PLAN DE RETORNO VOLUNTARIO (A CASA DE TUS PADRES)

2008-12-15T20:58:00.002+01:00

El Gobierno de España ha puesto en marcha un Plan de Retorno Voluntario para aumentar la protección de los trabajadores y las trabajadoras españoles que deseen volver a casa de sus padres.

Con esta nueva medida, todos aquellos españoles, en situación de desempleo, disfrutaran de una vivienda digna.

Además los que se acojan a esta medida podrán cobrar por anticipado toda su prestación por desempleo. Así podrán gastarla rápidamente y mantener los beneficios de las empresas y bancos que les han obligado a volver a casa de sus padres.

Para más información, haz clic aquí.

SEXO PARA SUPERAR LA CRISIS

2008-12-03T21:17:00.005+01:00

La crisis nos ofrece nuevas formas de disfrutar de nuestra vida y de nuestra sexualidad. Con un poco de imaginación, y los juguetes adecuados, podemos convertir una situación tensa, en algo muy placentero. Veamos dos ejemplos

Me llega una carta de hacienda

Abrir cualquier sobre con el logotipo de la Agencia Tributaria produce sudores fríos, diarrea, y disfunción eréctil. Esa desagradable experiencia se puede convertir en un placer con nuestro kit compuesto de: esposas para muñeca, esposas para tobillos, una mordaza con agujeritos para poder respirar ;), y pintura corporal fluorescente, con la que pintar lo que tienes que pagar en tu piel o la de tu amante.

Ser sodomizado mientras lees lo que tienes que pagar, convertirá una experiencia traumática en un desbordante torrente de sensaciones placenteras. Desearás inspecciones, cada vez más profundas, de tu inspector de hacienda más cercano.

Sube el euribor

Disfruta como nunca de los cambios de humor del Banco Central Europeo. Cada vez que el euribor suba, introdúcetelo un poco más, cada vez que baje, sácatelo un poquito.

También te será muy útil si has invertido tus ahorros en bolsa. Jugando con las cotizaciones, puedes pasar un día increíble empezando en Tokio, continuando en Madrid, y (¡Ohhhh…!) terminando en Wall Street.

Déjate llevar, olvida tus inhibiciones y disfruta del placer de la crisis.

GLADIATOR (VERSIÓN ESPAÑOLA)

2008-11-30T21:11:00.002+01:00

Versión original

Versión española

MÁXIMO sale a la arena junto a un grupo de ÍBEROS. De fondo se oye el discurso del presentador.

MÁXIMO: ¿Alguno de vosotros ha estado en la legión?

ÍBERO 1: Hombre… yo hice la mili en Ceuta.

ÍBERO 2: ¡No jodas, yo también¡ ¡Menudos porros!

ÍBERO 3: Yo serví a tus órdenes en Vindobona.

MÁXIMO: Bien, tu me ayudaras. No sabemos a lo que nos enfrentamos, pero si permanecemos juntos, sobreviviremos. ¡Entendido!

ÍBERO 4: Aquí atrás no se oye ¿qué ha dicho?

ÍBERO 5: Ni puta idea. Es grande de cojones el Coliseo este.

MÁXIMO: Si permanecemos juntos sobreviviremos.

ÍBERO 4: ¡Qué no se oye!

ÍBERO 1: Y este ¿por qué manda tanto?

ÍBERO 3: ¿No te has enterado que este tío era general? Vamos a hacerle caso que algo sabrá.

ÍBERO 1: Si yo no digo que este tío no sepa ¿Vale? Lo que digo es que las cosas hay que hablarlas ¿Quién ha dicho que este tío es el que manda?

ÍBERO 2: En eso tiene razón.

ÍBERO 3: Van a salir los malos ¿crees que hay tiempo para hablar?

ÍBERO 1: Como este le conoce de Vindobona… y son amiguitos, este también manda, nos ha jodido.

Entran las cuadrigas de “Escipión el africano”. Corren por la arena rodeando a los íberos.

ÍBERO 4: ¿Y estos quienes son?

ÍBERO 5: Ni puta idea ¿Has visto esas tetazas de la tercera fila?

MÁXIMO: ¡Todos juntos! ¡Formar el cuadro!

ÍBERO 2: ¿Qué cuadro?

ÍBERO 1: Yo que se… pregúntale a ese que lo sabe todo.

ÍBERO 3: Tu que… ¿vas de guay?

Los arqueros de las cuadrigas disparan sus flechas. ÍBERO 4 es alcanzado en el pecho. ÍBERO 5 en la pierna.

ÍBERO 4: Será joputa.

ÍBERO 5: Cabrón, me ha dao en la pierna mala.
La de las tetazas me esta mirando.

Los arqueros alcanzan a ÍBERO 2 en el pecho.

ÍBERO 3: Por tus tontadas han matao a tu amigo ¿estas ahora contento?

ÍBERO 1: Vale. Tenías tu razón con lo del “cuadro”. Vale. Si yo no he dicho que no tuvieras razón. Lo que digo es que las cosas hay que hablarlas.

ÍBERO 2 (agonizando) Algo de razón tiene.

ÍBERO 3: ¡¡¡Pero como vas a ponerte a discutir en medio de…

ÍBERO 3 y 1 reciben dos flechazos y caen muertos. MÁXIMO se acerca a ÍBERO 5. Intenta arrancarle la flecha de la pierna.

ÍBERO 5 ¿Qué haces?

MÁXIMO: ¡Voy a quitarte la flecha para que puedas luchar!

ÍBERO 5: Yo con esta herida no lucho. Con esta herida lo que voy a hacer es pillar la baja.

MÁXIMO: ¿La baja?

ÍBERO 5: Si, y esta es la pierna mala. Si la cosa se complica, y hay suerte ¡a lo mejor me prejubilo!

MÁXIMO: (mirando a los arqueros que les apuntan) Si te vas a prejubilar. Si.

MÁXIMO e ÍBERO 5 mueren bajo una lluvia de flechas. Todo el Coliseo grita enfervorizado.

PANTANITO: “EL CURSO DEL INEM”

2008-11-27T20:09:00.001+01:00

Siempre que oigo esta canción me pongo de buen humor.

MI COCINA

2008-11-25T20:07:00.003+01:00

Al chorizo le ha venido la regla,

y tengo un ajo vago.

BASADO EN HECHOS REALES

2008-11-20T19:40:00.004+01:00

INT. DÍA BAR DE CARRETERA
En la barra cuatro o cinco clientes con aspecto de currantes. Un frigorífico expositor con chorizos, quesos y otros productos de la tierra. Las máquinas tragaperras ponen la banda sonora. En la televisión Chuck Norris se enfrenta a una banda de moteros.

CLIENTE-1 y CLIENTE-2 (Unos cuarenta, aspecto de transportistas), toman café y fuman mientras miran la televisión. CLIENTE-3 esta junto a ellos pagando su consumición.

CLIENTE-1
(mirando la televisión)
-Y yo me pregunto, los moteros estos americanos ¿cuando trabajan?
Porque están todo el día con la moto por ahí.

El Cliente3 recoge su cambio con una sonrisa, sale del bar. Cuando no le ve nadie se ríe a gusto.

CLIENTE-3 (off)
-Buenísimo. Un diálogo digno de Full Monty.

¿Qué me pasa doctor?

2008-10-21T21:35:00.003+02:00

Cada cierto tiempo me deprimo.

Tengo poca energía, mi casa me parece una mierda, me veo más calvo en el espejo, imagino mi entierro, y me cabreo mucho cuando veo la tele.

Con los años me he dado cuenta de que es algo periódico. Estoy abatido unos días al mes y después se me pasa. Entonces cocino mejillones con tomate, me río con los amigos, imagino que me dan un Goya, y Rajoy me parece el mejor humorista de España.

He intentado buscar la explicación a estos periodos con muchas teorías: las fases de la luna, el tiempo que ha pasado desde el último polvo, cansancio después de semanas de mucho trabajo, tengo la regla, toda mi vida es solo lo que imagina el cerebro de una cucaracha esquizofrénica…

Ninguna teoría me ha dado una respuesta. Así que cada vez que me deprimo intento de nuevo buscar la razón de mi tristeza.

Mi última teoría es que estoy deprimido porque he terminado de ver Los Soprano, y todavía no me he enganchado a una nueva serie.

¿Acabo de decir una chorrada?
¿Hay ficciones tan buenas que cuando terminan te dejan resaca?

HAMLET, POR PONER UN EJEMPLO

2008-10-02T20:53:00.003+02:00

“OFELIA: ¿Quieres que te coma la polla?
HAMLET: Sí, pero no.
OFELIA: Ponte de espaldas.
HAMLET: ¿De espaldas a dónde?
OFELIA: Al convento, Hamlet, al convento. No quiero que me vean mis hermanas.
HAMLET: ¿Esto es de espaldas?
OFELIA: Siempre se está de espaldas a algo. Cállate un poco, anda. Habla tú, yo no voy a poder.”

"CLAUDIO: ¿Y los chinos? Mucho cuidado con los chinos que son...muchos y cosen calzoncillos a toda hostia.
GERTRUDIS: Y se esconden en los sótanos.
CLAUDIO: Los ecuatorianos son unos borrachos que vomitan en los taxis.
GERTRUDIS: ¿A que los hindúes parecen gitanos?
CLAUDIO: Los polacos son...de Polonia, y muy buenos albañiles.
GERTRUDIS: Los colombianos tendrán todos un montón de coca en sus casas, ¿no?
CLAUDIO: ¿Los de Bangladesh son paquistaníes?
GERTRUDIS: Los albanokosovares tienen todos cara de haber asesinado a personas respetables que viven en un chalet.
CLAUDIO: ¿El moro nace delincuente o se hace?
GERTRUDIS: Cuando los moros nacen ya fuman porros y lo primero que hacen es pegarle un tirón del bolso a las enfermeras, y se van corriendo por los pasillos del hospital y no hay quien les pille, y así se preparan para los mil quinientos.
CLAUDIO: Pero no saben nadar, y se ahogan.
GERTRUDIS: Pero se ahogan más los negros. Los negros son los que más se ahogan. Los negros de verdad son los que mejor saben ahogarse. Se ahogan que da miedo. En el verano se queman los bosques y se ahogan los negros."

Algunos fragmentos de la obra: “Hamlet, por poner un ejemplo” de Mariano Llorente, que la compañía Factoría Teatro representará en el Centro Cultural de La Elipa de Madrid (C/ Santa Felicidad, 37. Metro Elipa), el próximo sábado 3 y domingo 4 a las 19:00. Entrada cero euros.

Yo he visto muchas veces esta obra, soy el diseñador de luces de la compañía, por eso se la recomiendo, porque cuanto más la veo mejor me parece.
No se la pierdan.

Actualización: Los días 10, 11 y 12 de septiembre estaremos representándola en la sala "La Fundición" de Sevilla.

CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE

2008-09-09T19:46:00.004+02:00

Me gustaría saber cómo conseguir que mi novia no sea tan ardiente. En una sesión necesita 4 o 5 orgasmos y me los pide todos los días. Yo ya no puedo más.

Recuerda lo que nos enseñaron en Barrio Sésamo: solo no puedes, con amigos si. Invita a algunos amigos a tu casa y organiza pequeñas orgías. Tu novia se sentirá mejor y tu serás muy popular.

Mi marido tiene el pene curvado, yo no se lo veo como en las pelis porno. ¿Es normal? ¿Tiene algo que ver con que yo no me entero de nada?

No mezclemos los temas. Una cosa es que el pene de tu marido sea de izquierdas o de derechas, y otra cosa es que no se lo veas como en las pelis porno.
Si las películas porno las protagoniza tu marido, quizá lo que le ocurre es que cuando llega a casa esta cansado, o que sus compañeras de trabajo le excitan más que tú.
Si las pelis porno no las protagoniza tu marido, el caso más habitual, entonces quizá necesitas más tamaño, más imaginación, u otras películas porno.

Mi chico ha puesto un espejo en su dormitorio y le gusta verse cuando hacemos el amor. Yo, a veces, pienso que lo está haciendo consigo mismo y que yo no estoy ahí. Me siento muy mal. ¿Qué le pasa? ¿Qué hago?

Atácale con sus mismas armas. Coloca en la habitación más espejos y varias cámaras conectadas a televisores. Ponte una careta con su rostro y haced el amor salvajemente. Con un poco de suerte morirá de un ataque fulminante de egocentrismo máximo.

Eyaculé en los genitales exteriores de mi novia pero con la ropa interior puesta, ¿hay riesgo de embarazo?

Necesito más datos para darte una respuesta.
¿Quién tenía la ropa interior puesta?
¿Tú, tu novia, o los dos?

¿Qué tipo de ropa interior?
¿Era un tanguita brasileño, tipo hilo dental?
¿Era la faja enteriza de tu tía Concha?

¿Dónde tenías puesta la ropa interior?
¿Llevabas su tanga en tu cabeza?
¿Te había metido un calcetín por el ano?

ESCLAVOS

2008-09-07T19:06:00.003+02:00

Para levantar las pirámides fue suficiente un gran geómetra, pero se necesitaron infinitos latigazos. En el año 447 antes de Cristo en la acrópolis de Atenas un paseante se acercó a un picapedrero y le preguntó: "¿Quién eres?". El hombre le contestó: "Soy un esclavo griego que está levantando el Partenón". Toda la filosofía que se elaboró en Grecia no habría sido posible si Sócrates y Platón, después de pasar el día en el ágora parloteando dentro de una sábana, al volver a casa no hubieran encontrado la comida en la mesa. Los romanos veneraban a los dioses lares como protectores de la familia cuyo fuego sagrado ardía de forma perenne en el hogar. Se ha tardado veinte siglos en saber que los dioses lares eran los criados. Cuando éstos desaparecieron la familia quedó desestructurada. Hoy se ha recompuesto en torno al frigorífico. Nunca ha habido imperios sin esclavos. Todos los coliseos, acueductos, calzadas, murallas, castillos y catedrales se elevaron sobre musculaturas humanas sometidas a un ideal. Debajo de una gran epopeya siempre hay una gran ignominia. El imperio español iba directo hacia Dios, pero antes hubo que cazar negros a lazo, llevarlos a América y someterlos a trabajos forzados. Inglaterra era la dueña del mundo mientras en sus minas de carbón en el siglo XIX todavía trabajaban niños 16 horas diarias, lo que permitía a la aristocracia británica fundar todos los deportes y tomar el té rizando el meñique. En Estados Unidos fue abolida la esclavitud por Lincoln en 1862, pero son millones aún las hormigas sin papeles que duermen en sótanos clandestinos de la ciudad sometidas a la servidumbre de alargar la mano y agachar la cabeza. Generalmente se considera que el imperio de Norteamérica, que muerde más de lo que puede tragar, se halla en la fase final de su curva histórica. La civilización que más esclavos tenga será la que asuma el protagonismo del siglo XXI. El espectáculo de la apertura de los Juegos Olímpicos de Pekín fue la demostración ante el mundo de que China está preparada para recoger el testigo. Son 1.300 millones de habitantes, de los cuales la mitad son abejas obreras del Estado. Si la esclavitud, bajo diversas formas, ha hecho la historia, vaya usted tomando nota.

Artículo de Manuel Vicent, en el Diario: "El País", el 7-09-2008.

MEMORIAS DE SOBREMESA

2008-09-03T18:38:00.001+02:00

“Yo comprendí en seguida que a mí no me interesaba, ni por lo más remoto, escribir una historia y echarla a competir con la que el productor tiene en la cabeza, sobre todo porque el productor no sabe en qué consiste ni qué cuenta esa historia suya que tanto le gusta: de lo único que esta seguro es que debe arrasar en las taquillas.”

“Bergman, ése sí que en cuanto puede se pone trascendente, a mí me suena a ejercicios espirituales en protestante.”

“Parece como si la tragedia o el drama fueran la verdad de la vida y la comedia o la farsa lo inventado. Yo me resisto a admitirlo. Creo que, desde el punto de vista literario, uno tiene que manipular la realidad para hacerla rotundamente trágica o dramática. (…) Fernando Fernán-Gómez me ilustro esta teoría con un ejemplo perfecto. Un amigo suyo, con el matrimonio en crisis desde hace ya tiempo, decide acabar con la situación y una madrugada, en medio de una bronca con su mujer, echa en una maleta unos calzoncillos y el cepillo de dientes, abandona el hogar dando un portazo, baja a la calle, llueve a mares y no pasa un taxi. Harto de esperar sube a su casa, y su mujer, que esta llorando , al oírlo entrar se precipita en sus brazos: “¡Has vuelto!” Y el amigo de Fernando echa las manos por delante para frenarla, y le explica: “No. Es que no hay taxis”. Si el relato de esta escena lo cortamos en el portazo, tenemos una situación dramática. Pero si no nos callamos lo que sigue, la situación acaba siendo cómica.”

“La elección de los adjetivos, que es una cosa muy delicada en literatura, en el cine es cosa del director; o debe serlo, porque a veces decide el productor: ¿de qué sirve que tu escribas que Maruja tiene dieciséis años y el pelo rubio pajizo, si luego se le da el papel a una morenaza que ya ha pasado de los treinta? En mi opinión el guión es o debe ser lo único sustantivo, o sea, la historia, narrada sin retórica y con unos diálogos lo menos literarios que sea posible.”

Algunas perlas de Rafael Azcona en el libro: “Memorias de Sobremesa: conversaciones de Ángel S. Harguindey con Rafael Azcona y Manuel Vicent”.

LA MEJOR DROGA QUE EXISTE

2008-09-01T21:13:00.003+02:00

No son conscientes de ello, pero desde muy pequeños están enganchados a una droga que les hace viajar, transformarse en otros, soñar, imaginar, reír, llorar, aprender, crecer…

Como todas las drogas a veces no consiguen buen material, o se meten demasiado. Llega la resaca, se juran a si mismos que van a dejarlo, se cabrean. Pero un día alguien les ofrece buena mierda y se vuelven a enganchar.

Esta droga tiene efectos perjudiciales para su salud. Les hace imaginar imposibles, deforma su visión de la realidad, les desconecta del mundo y puede deprimirles.

Con la excusa de evitarles esos efectos perjudiciales, quien tiene el poder intenta controlarla y/o beneficiarse de ella.

Esta droga se llama: Ficción.

Se la pueden meter con cine, teatro, televisión, literatura, tebeos, escuchando a su vecino…

Y siempre querrán más.
Nunca tendrán suficiente.
Es la mejor droga que existe.

UN NUEVO GUIÓN

2008-08-17T20:55:00.002+02:00

Hemos terminado la tercera versión de: “La maldición de la media naranja”, el guión de largometraje en el que estoy trabajando con Rosa Saez. El mes que viene empezaremos a venderlo. Aunque, pensándolo mejor, lo voy a empezar a vender ahora

¡¡¡PRODUCTORES DE LA BLOGOSFERA!!!
¡Tenéis la oportunidad de disfrutar durante hora y media de vuestro trabajo!
¿¿¿Cómo???
Leyendo: “La maldición de la media naranja”

Tras el corte publicitario, les cuento que he empezado a darle vueltas a varias ideas para un nuevo guión. No se si lo escribiré solo, no se de que va a tratar, no se si intentaré escribir algo vendible o lo que me apetezca. No se nada.

Estoy en una fase que podríamos llamar de “predocumentación”. Le doy vueltas a varias ideas, veo cortos, películas, series, leo, paseo, fumo porros, me reúno con Jonnie Walker… buscando una idea lo suficientemente atractiva como para empezar a trabajar.

Una de las cosas que he visto es esta entrevista a Rafael Azcona, en la que decía lo siguiente:

“Cuando yo entré en el cine, nadie contaba las cosas como eran. Porque, o se contaban desde un punto de vista trascendental y con pretensiones políticas enterradas, o se hacían aquellas películas de tipo patriótico, o históricos. Todo cosas políticamente correctas.
La sociedad española no aparecía.”

Rafael Azcona empezó en el cine a finales de los años cincuenta, pero su descripción del cine español esta de plena actualidad.
Al menos eso creo yo.
¿Ustedes qué opinan?

¿Qué películas españolas, estrenadas el año pasado, les parece que muestran a la sociedad española?

A mi solo se me ocurre “Mataharis”.

UN AÑO DESPUÉS

2008-07-22T19:28:00.001+02:00

VERDADES ARRIESGADAS

2008-07-21T20:53:00.002+02:00

“La mentira es una cosa muy útil, muy sana. Fundamental. Hoy si alguien me pregunta '¿Puedo decirte la verdad?'. No, gracias. La mentira es el arte de la conservación porque mientes a quien amas, para no herirla. Las pequeñas mentiras son grandes cariños"

Entrevista de Toquinho el 19-7-08 en “El País”

Creo que tiene bastante razón. La sinceridad es mejor reservarla para quien realmente te la pida.

GUIONES ABSURDOS: AMOR TAXIDÉRMICO

2008-07-17T20:14:00.004+02:00

Frankie es un niño solitario, especialmente desde que su padre, un famoso entomólogo, murió devorado por una plaga de saltamontes. Su madre ha huido de su dolor entrando en un reality show que reúne a gente enganchada al cristasol. Solo y traumatizado Frankie busca consuelo en su único amigo: Smokie, su perro labrador disecado.

Todo cambia cuando la señora Winker se muda al barrio de Frankie. La señora Winker es una vieja amargada que sobrevive gracias al taller clandestino de reparación Barbies que tiene en su sótano. Su hija Molly es su cómplice, le parte las piernas a las Barbies de sus amigas y a veces también reparte palizas por orden de la mafia.

Frankie pronto se siente atraído hacia Molly pero ella le ignora. Desesperado pide ayuda a la temible señora Winter. Esta accede a ayudarle a conquistar el corazón de su hija, pero a cambio pide una sola cosa. Quiere una cita romántica con Smokie, el perro disecado de Frankie.

Una divertida comedia del director de “Sopapo total” y “Retrasados y triunfadores”

Miguel Brieva

2008-07-15T19:40:00.004+02:00

Miguel Brieva, un dibujante muy interesante.

CONSEJOS PARA SUPERAR LA CRISIS

2008-07-10T19:17:00.002+02:00

El señor Burns ha decido que vivíamos muy bien o, lo que es lo mismo, que todavía se nos puede sacar más pasta. Así que ha decretado una crisis. Pero usted no desespere, siguiendo estos sencillos consejos podrá superarla sin problemas.

-Salga de casa sin dinero, esto le permitirá pasear por las zonas peligrosas de la ciudad sin miedo a ser atracado. Además pasear por estas zonas deprimidas le hará sentirse más rico

-Deje de ver la televisión. Esta llena de anuncios que le recuerdan su condición de pobre. Si necesita ver basura pasee por su barrio y observe los cubos, están llenos de cosas útiles como: melones podridos o libros de Sanchez Dragó.

-No vaya a trabajar y quédese en casa follando. No le despedirán, saben que todavía pueden exprimirme un poco más.

-No escuche a los políticos. La mayoría solo intenta meter la mano en su bolsillo. Si la política le interesa realmente, compre un pasamontañas, una recortada y estudie los horarios de su oficina bancaria más cercana.

-Deje de comer. Los alimentos son caros por culpa de toda esa gente que tiene la manía de comer todos los días. Unos cuantos días de ayuno mejoraran su línea y su bolsillo. Además la ropa le quedará mejor y no necesitará ir de rebajas.

-Abandone su casa y váyase a vivir al trabajo. Se ahorrará una pasta y además mejorará la visión que sus jefes tienen de usted.

-Para entretenerse, sin gastar un duro, puede despolvar el curso de guitarra CCC. Si practica con constancia es posible que sus vecinos le asesinen. La muerte también es una opción para salir de la crisis.

INSPIRACIÓN

2008-06-26T20:48:00.002+02:00

¿De qué depende estar o no inspirado?
¿Estamos a merced de nuestras musas?
¿Es nuestro sentido crítico nuestro peor enemigo?

Me hago estas preguntas porque llevo unos días sin mucha inspiración. La única respuesta que me sirve es:
“la inspiración te tiene que pillar trabajando”
Pero sigo currando y no llega.

¿Vosotros qué hacéis cuando os falta la inspiración?

BICHOS RAROS

2008-06-14T18:57:00.002+02:00

Un corto dedicado a todos los que somos: “Bichos raros”

BAMBI CONTRA GODZILLA

2008-06-13T19:59:00.003+02:00

“Siempre he sido un gran adepto a la sabiduría cinematográfica, esos retazos destilados de experiencia que el sabio transmite al recién llegado: la sabiduría de los antiguos, parte de la cual aporto yo ahora.

-Quema el primer rollo. Casi todas las películas pueden mejorarse tirando a la basura los primeros diez minutos. (...) Ve derecho a la acción y el público ya se enterará. (Una prueba sencilla para los incrédulos: cuando entramos en un bar y vemos un drama por televisión, habiéndonos perdido la exposición, ¿nos cuesta algo entender lo que esta pasando?)

-Si crees que tal vez deberías cortar corta. ˝Se empieza con un bisturí y se acaba con un hacha˝.

-Acaba cuando más fuertes sean las risas. Y los lemas afines ˝Vete cuando aún se ríen˝ y ˝Déjalos siempre con ganas de más˝. Uno tiene que salir del cine pensando: ˝No quería que acabara nunca˝ en lugar de: ˝Estoy seguro de no haber malgastado el dinero˝

-¿Qué los separa? (Billy Wilder) El motor de una historia de amor no es lo que los atrae; eso ya lo sabemos: son jóvenes y guapos. El esfuerzo debería dirigirse hacia la construcción de una oposición verosímil a su amor.
Más sabiduría de la mano de Billy Wilder, respecto al público: ˝Por separado son idiotas. Juntos son un genio˝”

Algunas perlas de: “Bambi contra Godzilla” de David Mamet.

PD: Otra cita de este libro que me encanta: “Existe una gran y arraigada afinidad entre los escritores y los policías; compartimos la triste convicción de que todo el mundo miente siempre.”

LOS MUNDOS DE IBARRETXE

2008-06-08T21:10:00.003+02:00

Hoy he leído una entrevista a Juan José Ibarretxe en El País. Después de la entrevista he estado analizando las preguntas que tiene tanto interés en hacerle a la “sociedad vasca”. Esta es la primera de ellas:

“¿Está Usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia, si previamente ETA manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la misma de una vez y para siempre? ”

En principio no suena mal. Llegas al final sin aliento, parece que lo de poner comas no les gusta mucho, pero todo suena a que si dices: sí, apoyas el final de la violencia.
Entonces he decidido hacer un pequeño experimento. ¿Qué pasa si aplicamos esta pregunta a nuestras hipotecas?

¿Está Usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de su hipoteca, si previamente su banco manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la misma de una vez y para siempre?

La pregunta suena divertida, pero no tiene ninguna lógica.
-Si mi banco pone fin a mi hipoteca no necesito ningún “final dialogado”, porque ya no tengo hipoteca.
-Mi banco no va a poner fin a mi hipoteca, porque entonces su negocio se acaba y ya no tiene ningún poder sobre mi.

Igual que la pregunta no tiene sentido cuando habla de los bancos no lo tiene cuando habla de Eta. Eta tiene un negocio basado en la extorsión y el chantaje, y ya ha demostrado repetidas veces que no tiene intención de dejarlo.

Entonces ¿necesitamos una consulta para saber algo que ya sabemos?

Hace años en los guiñoles de Canal Plus, hicieron un sketch en el que aparecía Ibarreche caracterizado como el Capitán Spock. Pilotaba una nave que daba vueltas sin sentido por el espacio. Uno de los tripulantes le decía: “adonde vamos Capitan Spock”. Ibarretxe respondía: “no lo se, lo importante es que yo sigo a los mandos”.

No he encontrado este sketch, pero os dejo otro bastante bueno sobre el mismo tema.

CARLOS RUIZ ZAFÓN

2008-06-04T20:49:00.001+02:00

“R. Los personajes deben definirse a través de sus acciones y sus palabras, no echando un rollo patatero en un párrafo inmenso. Eso es básico en la construcción dramática. Y aquí estamos tan acostumbrados a que esto no se haga... Lo triste es que la narrativa profesional y con decoro esté ahora en las series de televisión.

P. ¿Alta literatura en televisión?

R. El 99% de la mejor narrativa que se hace hoy, de la literatura de calidad, de la gente profesional sin pretensiones ni pedantería ni pose, de la que de verdad sabe construir personajes e historias, o sea, de los que de verdad saben escribir, está en la televisión o en el cine, pero sobre todo en la primera. Gente con ambición, oficio y talento ya prácticamente no está trabajando en literatura. Ésta se ha convertido en un gueto de mediocridad, de aburrimiento, de pretensión y de pose.

P. Quién iba a decir que la buena literatura acabaría en la tele...

R. Sí, la televisión es hoy el equivalente a las cuadras de Shakespeare. La caracterización viene a partir del diálogo: un personaje hay que poder visualizarlo, sentirlo, sus palabras han de connotar siempre acción, la escena te está proyectando un movimiento, ves cómo un personaje se mueve por una sala sin descripción alguna, todo viene de lo que dice. En fin...”

Fragmento de la entrevista a Carlos Ruiz Zafón en “El País” el 30-5-2008. El artículo completo aqui.

LAS ENSEÑANZAS DE SHEREZADE

2008-05-11T19:39:00.003+02:00

“En nuestro universo cristiano, la conmemoración del nacimiento de Jesús es una historia verdadera, mientras que el cuento de La Bella Durmiente es una inventada. La primera afecta a toda la comunidad de creyentes; la segunda, pertenece a ese ámbito de la intimidad que es el espacio de la crianza de los niños. Pero no siempre es fácil distinguir unas de otras. Nada diferencia, por ejemplo, la historia de la Anunciación de las historias de Rapónchigo o de Blancanieves. Una muchacha que recibe la llegada de un ángel, y que concibe un niño llamado a ser el rey de los hombres, ¿no es el comienzo de un cuento de hadas?”

“Sherezade visitaba al sultán cada noche y gracias al arte de sus relatos no sólo logró salvarse, sino salvar la vida de cuantas muchachas habrían tenido que sucederle en su lecho. El mundo del relato siempre ha ido unido a la pregunta por el poder de la muerte, y a la necesidad de encontrar una manera de burlarla. Y es cierto que el mundo de la ficción no pertenece exactamente al mundo del mito, pero aspira a reflejar una parte de su verdad. Y así el mito vuelve a nosotros y, al hacerlo, la realidad se abre y nos entrega sus frutos más sabrosos. Bien mirado, ¿no es ésa la aspiración del narrador? Un puente entre la verdad y el mundo real, eso son todas las historias que merecen la pena.”

Dos fragmentos de un artículo publicado por Gustavo Martín Garzo, hoy en "El País".
El artículo completo aquí.

ES UNA HISTORIA DE AMOR

2008-04-25T20:17:00.004+02:00

Estoy terminando la tercera versión del un guión de largo, que escribo junto con Rosa Saez. Es una comedia romántica titulada: “Perfecto amor imperfecto” (¿les gusta el título?). La historia de una mujer que encuentra al hombre perfecto pero se enamora de otro (¿les gusta el pitch?).

También estoy haciendo un curso de “Escritura de comedía de situación para TV”, que imparten Natxo López y Sergio V. Santesteban. En el curso tenemos que elaborar un proyecto para una sitcom: biblia, mapa de tramas, etc.
Entre unas cosas y otras, mi cerebro no da para mucho más, así que voy a tirar de archivo.

Este vídeo lo rodé hace la friolera de diez años. La verdad es que para no tener mucha idea de guión, ni haber leído a Sid Field, Linda Seger y sus primos, el corto aguanta los años bastante bien.

DÍA DEL LIBRO

2008-04-23T20:22:00.002+02:00

MIS TERRORES FAVORITOS

2008-04-18T13:08:00.003+02:00

Cuando tenía cinco o seis años vi por la televisión una película llamada: “El Valle de Gwangi” (The valley of Gwangi). Me dejo aterrorizado. Me daba tanto miedo, que cuando mis hermanos mayores me la recordaban, para hacerme la puñeta, me escondía debajo de las faldas de la mesa camilla que teníamos en el comedor. La película me había traumatizado.

El otro día encontré casualmente en youtube esto.

Vaya, parece que lo que me daba tanto miedo era un dinosaurio azul-morado, animado por Ray Harryhausen. Ahora me produce risa pensar que ese simpático bicho que visita Cuenca, fotograma a fotograma, me hacía esconderme debajo de la mesa.

Tengo treinta y cinco años, se supone que las cosas que me dan miedo y me hacen esconderme son serias e importantes, pero viendo este dinosaurio me he quedado con la duda, ¿no seguiré asustándome de cosas estúpidas?

La próxima vez que me bloquee por el miedo recordaré el Valle de Gwangi, posiblemente eso me ayude a salir de debajo de la mesa.

BE KIND REWIND (REBOBINE POR FAVOR)

2008-04-12T20:37:00.003+02:00

Si ven este cartel probablemente no les atraiga demasiado. Parece una comedia gamberra o... algo raro y cutre. La chica con la que fui al cine me dijo: “tu eres un poco fiki”, cuando lo vio. Olviden el poster y compren la entrada.

“Rebobine por favor”, cuenta la historia de dos empleados de un vídeoclub que, por un accidente, borran todas las cintas VHS de su establecimiento. Para intentar solucionar el desaguisado, agarran una vieja cámara VHS y ruedan sus propias versiones de: Cazafantasmas, Hora punta, Robocop, el Rey León...

Con este arranque surge una comedia que habla de muchas cosas, pero sobre todo, de la magia de crear y contar historias.
Dos momentos me gustaron especialmente (atención espoilers). Cuando el dueño del vídeo club les dice: “Hay que actualizar el negocio, a partir de ahora solo hay dos secciones: comedia, o acción y aventura” y cuando la apisonadora de la industria pasa, repetidas veces, sobre las películas independientes.

Esta peli nos recuerda que una cámara de vídeo no solo sirve para grabar niños, bodas y viajes, también es un maravilloso juguete con el que divertirnos y desarrollar la imaginación.
Según su director, Michel Gondry, “Lo que quiero es probar que la gente se puede divertir sin ser parte del sistema comercial”

PD: Si les gusta esta no se pierdan: “Olvidate de mí” (“Eternal Sunshine of the Spotless Mind”) también dirigida por Michel Gondry y escrita por Michel Gondry y Charlie Kaufman.

Guiones absurdos: LORO SALVAJE

2008-04-09T21:08:00.004+02:00

"Loro salvaje", cuenta la vida de Jikimotta, un loro del amazonas que entrena duramente para ganar el campeonato de loros parlanchines muy pesados.

Consigue el ansiado título, al recitar de carrerilla “La canción del pirata” de Espronceda, pero el triunfo y el éxito convierten su vida en una pesadilla. Por un lado su matrimonio entra en crisis por su afición a las cotorras, por otro, la mafia le pide que se deje ganar en combates apañados contra Terelu Campos, o Karmele Marchante.

En poco tiempo dilapida el dinero ganado en sus días de gloria y acaba en televisión imitando a pingüinos, y lechuzas.

“NOSOTROS LE LLAMAMOS CRACK”

2008-04-03T21:57:00.003+02:00

Este era el título una canción bastante surrealista, y bastante divertida, que escribí con David Angulo hace unos añitos. Para que os hagáis una idea del nivel de centrifugado cerebral que disfrutábamos juntos, aquí va una estrofa de la canción:

“Aquí hay droga para todos.
Sacare de tu armario las polillas.
Chuparás las gambas de la fideguá.
Deshollinaré la campana de Huesca”

Lo malo que tiene hacerte profesional, en algún oficio creativo, es que los momentos de crear por el simple placer de crear, de irte de la olla sin complejos, los momentos en que da igual lo que salga, porque lo importante es pasarlo bien, son cada vez más escasos.

Esta canción me recuerda esos momentos.
Esto me ha quedado un poco nostálgico, pero la canción es un desparrame. Podéis disfrutarla aquí.

SORAYA SAENZ DE SANTAMARÍA

2008-04-01T21:49:00.002+02:00

-Nacida en Valladolid.
-Casada.
-Licenciada en Derecho por la Universidad de Valladolid.
-Abogado del Estado.
-Actual portavoz del PP en el Congreso.

Lo tiene todo para ser una pija. Pero lo que le da el auténtico carácter pijo, el sello de calidad suprema de la denominación de origen Valladolid, son los incisivos.

¿Alguien sabe por qué las auténticas pijas, siempre tienen los incisivos prominentes?

¿Será por mirar siempre hacia la cumbre?
¿Es por repetir: “osea” en la adolescencia?
¿Todo se pega en las clases de hípica?

LA RADIO POR INTERNET

2008-03-23T21:01:00.003+01:00

Es un gran invento.
Os recomiendo tres radios que oigo casi todos los días.

ICATFM
http://www.icatfm.cat
Con tres canales que emiten veinticuatro horas al día: jazz, músicas del mundo, o músicas del Mediterráneo.

LASTFM
http://www.lastfm.es/
Una radio que se adapta a lo que quieres escuchar en cada momento. Introduces el artista que te gusta y la radio te ofrece una selección de sus canciones y temas de artistas de estilo similar. Si creas un perfil de usuario la radio aprende lo que te gusta y te lo ofrece.

RADIO 3
http://www.rtve.es/rne/r3/
Imprescindible. La radio que ha abierto mis orejas a todo tipo de música. Soy fiel a ella desde hace más de quince años.

¿Tenéis enlaces de radios para compartir?

SOLO PARA LECTORES SENSIBLES

2008-03-16T16:57:00.001+01:00

Solo para amantes del arte. Solo para gentes sensibles que comprenden las dificultades que viven los artistas.

Solo ellos entenderán esta lucha contra la dictadura de las galerías de arte.

Primera parte.

Segunda parte.

CULPA SA.

2008-03-13T17:12:00.002+01:00

-Buenos días. Venía a solicitar un crédito para fundar una empresa.
-Muy bien. ¿A qué se va a dedicar su empresa?
-Nos vamos a dedicar a hacer que la gente se sienta culpable.
-Ya ¿Y donde esta el negocio?
-En cobrarles por liberarse de su culpa.
-No entiendo ¿Como harán que se sientan culpables?
-Primero, crearemos un montón de reglas, las llamaremos mandamientos, que se oponen a las características naturales de los humanos: deseo, duda, amor, etc.
Segundo, anunciaremos que estas reglas las ha dictado un ser superior a los humanos. Alguién a quién nunca se puede ver.
Tercero todo aquel que no cumpla esas reglas será castigado por el ser superior.
-Interesante pero ¿como van a convencer a todos?
-Una agresiva y constante campaña de publicidad: curaciones milagrosas, asesinatos de disidentes, colaboración con todo tipo de poder, supresión de la libertad de expresión, descalificación de opositores, etc.
-Pero ese tipo de comportamientos ¿no están prohibidos por sus mandamientos.
-Si, pero nosotros poseemos el monopolio del perdón. Siempre estamos por encima de nuestras normas.
-Generan culpa y tienen el monopolio del perdón, un negocio seguro. ¿Como se va a llamar la empresa?
-Iglesia Católica SA.
-Suena muy bien. Me gusta su idea, voy a gestionar su crédito a la mayor brevedad.
-Más le vale, si no quiere convertirse en un pecador.

CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE

2008-03-10T20:47:00.001+01:00

“Soy un chico de 18 años que descubrí que tengo la facilidad para poder doblar mi cuerpo de tal manera que logro introducir mi propio pene en mi boca. Mi consulta es si esto es normal o no, ya que me encanta hacerlo, me satisface plenamente, por fa espero respuestas . Ustedes creen que esto puede significar que sea gay o es solo una forma d masturbacion”

Respuesta:
Lo que consigues hacer no es normal. Una espalda tan flexible, o un pene tan largo, como para llegar a la felación no es habitual. Si los hombres pudiesen autofelacionarse el mundo sería muy diferente.

Mucha de la crispación social que actualmente vivimos desaparecería y también desaparecerían muchos hombres de las páginas de contactos, de los bares de ligue y de los altares del matrimonio. Los hombres se encerrarían en sus casas a autosatisfacerse y en las consultas de los quiroprácticos habría largas listas de espera.

La segunda cuestión que planteas es muy interesante. Un varón heterosexual cuando se masturba ¿esta practicando sexo con un hombre, aunque en su imaginación lo este haciendo con una mujer?

¿Qué tiene más importancia, su mano o su cerebro? La respuesta es sencilla. El órgano sexual más poderoso que poseemos es el cerebro. Lo que ocurra en tu cerebro te dirá si eres homosexual o no.

Esta última reflexión me viene bien para desmontar un mito clásico. Estimados varones, no se preocupen por el tamaño de sus penes, preocúpense por el tamaño de sus cerebros.

VHS, CASETES Y LIBROS

2008-03-08T20:40:00.000+01:00

Tengo un montón de cintas VHS y de casetes de música. No se que hacer con ellos. Conservaré algunos como recuerdo, no son otra cosa. Las películas y la música que contienen puedo verlas u oírlas con más calidad, o ya no me interesan.

También tengo un montón de libros que ya no volveré a leer, pero esos se que no los voy a tirar. Los venderé, los donaré a la biblioteca, los regalaré.

Es curioso, el libro es una tecnología más antigua, pero aguanta mucho mejor el paso del tiempo.

DEBATE DE BESUGOS

2008-03-04T22:18:00.001+01:00

-Buenos días.
-Buenas noches.
-¿Qué pasa con los inmigrantes?
-Mi gato es español.
-Lo que más me preocupa es el paro.
-Apúntate a un gimnasio.
-Y los precios.
-En mi gimnasio los primeros meses son gratis.
-Pero el tinte de pelo esta subiendo.
-En el Everest es mejor llevar gorro.
-Un gorro no combina bien con la corbata.
-Depende de la hora.
-¿Qué hora es ahora en el Everest?
-Todavía no han cenado.
-El desayuno es la comida más importante.
-Especialmente cuando no has cenado.
-Yo siempre me pongo ciego si hay bufet.
-De grandes cenas están las tumbas llenas.
-Ya decía yo que el paro aumenta.
-En los cementerios no para de aumentar.
-Pero los precios siguen subiendo.
-Expulsaremos a los precios altos y regularizaremos a los baratos.
-Necesitamos jugadores de baloncesto.
-Entonces regularizaremos a los altos.
-¿Los precios saben jugar al baloncesto?
-Los mejores se van a los EEUU.
-¿Aunque el dólar esta barato?
-Cuando el dólar esta bajo, hace un frío del carajo.
-Entonces me compraré un sombrero.
-Buenas noches.
-Buenos días.

EL FINAL DE “ANNIE HALL”

2008-03-02T19:12:00.000+01:00

Esta semana he vuelto a recordar el final de “Annie Hall”

El cerebro es un órgano bastante inteligente. Siempre guarda lo mejor, para que no olvidemos quienes somos y recordarnos que la vida merece la pena.

Los argentinos dicen que Carlos Gardel cada día canta mejor. Esto es lo que siento al ver el final de esta película. Cada día es mejor.

EL PUNTO G

2008-02-22T00:00:00.001+01:00

El misterio del Punto G femenino ha sido resuelto por unos científicos italianos que dicen poder encontrar esta ruta al orgasmo femenino a través del ultrasonido.

Parece que la ciencia nos va a facilitar las cosas a partir de ahora. Lamentablemente para usar este método necesitamos un equipo de ultrasonidos. Cargar con ese aparato en cada cita no es ni práctico, ni romántico.

Así que nuestro gozo en un pozo, tendremos que volver al método tradicional de tantear y preguntar. Con lo poco que nos gusta a los hombres preguntar para encontrar un lugar. Los hombres preferimos explorar, descubrir por nosotros mismos. Así nos va, hemos encontrado el Polo Norte pero seguimos buscando el punto G.

EL AGUA EN LA CAMPAÑA DEL 9-M

2008-02-20T21:41:00.000+01:00

El hecho de que el Partido Popular haya decidido volver a usar el trasvase del río Ebro como arma electoral -aunque ahora le llame "transferencia" para intentar sortear sus propias divisiones internas- supone una grave irresponsabilidad. Hace ya años, desde la comunidad científica aportamos al debate un buen caudal de argumentos económicos, sociales y ambientales, al margen de intereses partidistas. La propia Comisión Europea forzó un debate sin precedentes entre una amplia comisión gubernamental y otra formada por profesores de la Universidad, seleccionada por la Fundación Nueva Cultura del Agua. Sería bueno recordar que aquel debate culminó con tres informes de los equipos técnicos de la Comisión desaconsejando financiar con fondos europeos el proyectado trasvase, por razones económicas, sociales y ambientales.

Los principales argumentos que bloquearon los fondos europeos estaban vinculados a los graves problemas que el trasvase habría causado en el Delta del Ebro. En contra de lo que algunos políticos, poco aplicados, siguen proclamando, las aguas de los ríos no se pierden en el mar. El estudio de los graves impactos de la gran presa de Asuán, sobre el Nilo, marcó un giro histórico en materia hidráulica a nivel mundial. Más allá del progresivo hundimiento y salinización del Delta de Alejandría, por falta de caudales y sedimentos, se produjo un colapso de arenas en las playas turísticas del norte de África. Hoy se sabe que la mayor parte de esas arenas de playa no proceden de la erosión de las olas, sino del aporte fluvial de sedimentos que, en el caso del Nilo, quedan bloqueados en Asuán. Sin embargo, el impacto más duro se produjo sobre la pesca. Las capturas de sardina y boquerón cayeron en un 90%. Hoy sabemos que estas especies ponen sus huevos en las desembocaduras de los ríos, aprovechando el masivo aporte de nutrientes continentales de las tradicionales crecidas primaverales, que fertilizan la vida, especialmente en mares cuasicerrados, pobres en plancton, como el Mediterráneo.

En el debate sobre el trasvase, los investigadores del Instituto de Ciencias del Mar (CSIC), en Barcelona, aportaron excelentes estudios sobre la importancia de los caudales del Ebro, no sólo sobre la producción marisquera del Delta, sino sobre las pesquerías del litoral catalán y valenciano. Por otro lado, el hundimiento (y salinización) del Delta, por falta de sedimentos y caudales, unido al crecimiento del nivel del mar, por fusión de masas polares, lleva hoy a su progresiva desaparición, a razón de 10 milímetros al año.

Todo ello exige no sólo desechar cualquier consideración de caudales "excedentarios" (sobre todo con el cambio climático), sino diseñar un plan de cuenca que permita aumentar los caudales y sedimentos aportados al Delta del Ebro. Otro argumento clave fue el de la irracionalidad energética y económica del trasvase. El agua no bajaría por su propio peso a lo largo del mapa, sino que habría que bombearla. Llevar al altiplano alicantino o Almería un metro cúbico (que, no lo olvidemos, pesa una tonelada) desde Tortosa, exigiría más de 4 kilovatios hora, es decir, la energía que requiere un bombeo desde 1.200 metros de profundidad. Hoy la desalación por ósmosis inversa, empleando cámaras isobáricas y membranas semipermeables de baja presión, que ya están en el mercado, supondría en torno a 3 kilovatios hora por metro cúbico. En cuanto al balance económico del trasvase, tanto los estudios elaborados desde diversas universidades como los de la Comisión Europea, enmendaron los cálculos del Gobierno de Aznar. Llevar un metro cúbico hasta Murcia y Almería costaría entre 1 y 1,5 euros/metro cúbico, mientras la desalación, con las tecnologías reseñadas, supone entre 0,4 y 0,45 euros/metro cúbico.

Pero, sin duda, desde las vigentes perspectivas de cambio climático, la clamorosa ineficacia de los trasvases para gestionar sequías, como la que hemos sufrido y sufrimos, constituye un argumento clave. Tal y como se reconocía en el propio Plan Hidrológico Nacional, el trasvase del Ebro no estaría operativo en años de sequía por falta de caudales trasvasables. La estadística ofrecida por los anexos del propio Plan preveía fallos en el 20% de los años, debido a que las sequías suelen tener un carácter regional y no local.

Generalmente, cuando la cuenca del Segura sufre sequía, el Júcar y el Ebro, en una u otra medida, también la sufren. En concreto, durante la reciente sequía, aunque las infraestructuras de los trasvases del Ebro y del Júcar-Vinalopó hubieran estado en servicio, no se habría podido trasvasar ni un metro cúbico.

Afortunadamente, lo que ha operado ha sido la estrategia de desalación del Programa AGUA, que, de forma más modular y con absoluta fiabilidad, ha permitido abastecer usos urbanos, evitando los cortes de agua que se habrían producido de haber estado en acción la estrategia de trasvases.

Pedro Arrojo Agudo
Departamento de Análisis Económico de la Universidad de Zaragoza.
Artículo publicado en: "El País" el 16-2-08

THE WIRE

2008-02-19T21:36:00.000+01:00

Acabo de terminar de ver la segunda temporada de The Wire. Una serie policíaca que en España puede verse en canales de pago o bajándola de internet.

Siempre me han gustado los policíacos y con esta serie he recuperado un placer que últimamente no encuentro en el cine negro. Lo que más me engancha es la forma en la que muestran el trabajo de policías y delincuentes.

En la policía los jefes cuanto más arriba están son más inútiles y están más preocupados de mantener o mejorar su posición que del trabajo. Los agentes que más y mejor curran son la burla de sus compañeros. Los policías dedican gran parte de su tiempo a rellenar papeles y más papeles. Meses de trabajo se pueden ir a la mierda por culpa de un inútil, o salvarse por una casualidad.

Los delincuentes no son villanos rodeados de serviciales sicarios. Son hombres de negocios que, por decisión propia, por nacimiento o casualidad, se dedican a actividades ilegales. Tienen los problemas de cualquier negocio, encontrar empleados eficaces, buena mercancía y evitar que la competencia los elimine.

No se como será, en la vida real, el mundo de la policía y los delincuentes, pero tengo la sensación de que The Wire esta bastante cerca de esa realidad.

Para descargar The wire con el programa pando: http://www.seriespando.es/indices/index.php?l=series

PLASCO

2008-02-15T20:35:00.001+01:00

¿Qué has sentido al ver esta foto?
La nariz de rata, el tinte rubia de Dinastia, la mirada de exbizca... Todo te repele pero no puedes dejar de mirar. ¿Por qué?
Porque lo que estas sintiendo es PLASCO: placer y asco. Te atrae y a la vez te revuelve las tripas. Siempre lo has sentido al ver a Leticia Sabater, pero hasta ahora no sabías definirlo.

¿Quieren una dosis de PLASCO?
Vean el siguiente vídeo hasta el final. Al principio desearán salir huyendo, no lo hagan, aguanten. Observen las miradas, la sonrisa, los bailes, las palabras de despedida. Empezarán a sentir un extraño placer. Ese placer es PLASCO.

LA FAMILIA PP

2008-02-14T22:57:00.000+01:00

Salón de la casa. Mariano Rajoy esta colocando en la pared un cuadro de Aznar. Entra Esperanza Aguirre.

ESPERANZA
Dirigir Madrid es cansadísimo ¡como cansa el poder! Ya verás cuando te toque a ti ¿Esta la cena

MARIANO
(contemplando el cuadro)
Si. Mira, estoy redecorando el salón de cara a las elecciones.

ESPERANZA
Ese cuadro esta mal. Esta en el centro. ¡Ponlo a la derecha!

MARIANO
¿No queda mejor en el centro?

ESPERANZA
No te enteras de nada Mariano. Como venga Jimenez Losantos a cenar y vea el cuadro en el centro, menuda bronca te vas a llevar en la Cope. Pon la mesa y dile a Alberto que es la hora de cenar

Mariano coloca cubiertos y platos sobre la mesa familiar.

MARIANO
Esta enfadado, se ha encerrado en su cuarto y no quiere salir.

ESPERANZA
Desde luego todo lo tengo que hacer yo en esta casa. ¡Alberto, a cenar! ¡¡¡A cenar, Alberto!!!

Alberto Ruiz Gallardón entra en el salón. Lleva vaqueros y una camiseta del Che Guevara

ALBERTO
Estoy ocupado en mi alcaldía. No voy a cenar.

ESPERANZA
¿Ocupado? ¿Con qué? ¿Con tus túneles? Déjate de túneles y a cenar.

ALBERTO.
Yo tengo mi trabajo, mi alcaldía. ¡No como papa que no ha ganado ningunas elecciones! ¡Me voy a mi despacho del Ayuntamiento!

Se va muy enfadado, Mariano sigue poniendo la mesa.

ESPERANZA
¡Alberto! ¡¡¡Alberto!!! Oggg, qué rebelde es.

Esperanza se sienta en la mesa. Mariano le pone delante un plato con un huevo frito.

ESPERANZA
No le hagas caso Mariano, que tu eres todo un líder y estas elecciones las tienes ganadas.

Esperanza saca su teléfono móvil.

MARIANO
Si. Seré un presidente previsible, patriota, moderado, resolutivo.

ESPERANZA
(Hablando por el móvil ignorando a Mariano)
Soy Esperanza Aguirre, ya estoy en casa, que empiece la película de Telemadrid.
(a Mariano)
¿Qué decías?

MARIANO
Que seré un presidente previsible...

ESPERÁNZA
(cortándole)
Mariano. Este huevo frito te ha salido muy centrado. A la derecha Mariano ¡a la derecha!

SE VENDE VOTO

2008-02-13T19:59:00.000+01:00

Se vende voto en la Comunidad Autónoma de Madrid.
Características del voto: varón, trabajador autónomo, soltero, sin hijos.
Se aceptan ofertas en efectivo, rebajas fiscales o dentista gratis.
Dejen sus ofertas, con dirección de contacto, en este blog.

TENGO ARRUGAS

2008-02-04T20:40:00.001+01:00

Las que más se me notan son: Una vertical entre las cejas, las ojeras perpetuas, y una en la comisura izquierda de la boca (de sonreír de medio lado). He analizado estos datos, con la ayuda de una cerveza, y he llegado a estas conclusiones:
-Pienso mucho.
-Duermo poco.
-Me gusta hacer gilipolleces (como sonreír de medio lado).

IGLESIA CATÓLICA Y POLÍTICA

2008-02-02T19:39:00.000+01:00

Hace varios días que los periódicos, la radio y la televisión hablan sobre la “nota” que la Comisión Permanente de la Conferencia Episcopal Española, ha publicado ante las elecciones generales de 2008. Esta nota ha desatado la polémica, debido a los comentarios que sobre el terrorismo aparecen en ella.

Esta es la parte en cuestión:
“El terrorismo es una práctica intrínsecamente perversa, del todo incompatible con una visión moral de la vida justa y razonable. No sólo vulnera gravemente el derecho a la vida y a la libertad, sino que es muestra de la más dura intolerancia y totalitarismo. Una sociedad que quiera ser libre y justa no puede reconocer explícita ni implícitamente a una organización terrorista como representante político de ningún sector de la población, ni puede tenerla como interlocutor político.”

¿Eso es todo?
La verdad es que no es para tanto.
¿De verdad este párrafo merece todo ese espacio informativo? No será que al PSOE le interesa promocionar la imagen de una iglesia amenazante, ahora que esta en campaña electoral. No será que es mejor que en la campaña se hable de esto y no, por ejemplo, de que hacen falta treinta o cuarenta años de trabajo para pagar una casa, en un país en el que la economía crece a un “nosecuantos” por cien, y esta entre los más desarrollados de “nosedonde” y bla, bla, bla.

Las autoridades sanitarias advierten: las elecciones pueden ser causa de una manipulación lenta y constante de su cerebro.

ABANDONADO UN BEBE DE 27 AÑOS EN UN CONTENEDOR DE BASURA

2008-02-01T19:53:00.000+01:00

Un bebe de unos veintisiete años de vida fue encontrado ayer, en aparente buen estado de salud, en el interior de una contenedor de basura, en el barrio de Carabanchel de Madrid. Una vecina escucho unos gritos extraños, que provenían del interior del contenedor, y ayudo al bebe, llamado Antonio Fuentes, a salir de entre la basura. Cuando llegaron los servicios de emergencias, el bebe había sido atendido en un bar donde consumió: un café con leche (en vaso), una generosa ración de churros y una faria.

La policía local se ha puesto en contacto con la familia de Antonio F. Su madre ha reconocido el abandono: “llevaba tirado en su cuarto tres días. Aprovechando que se había fumado muchos porros lo he tirado a la basura. Solo quería mandarle un mensaje”.

El bebe ha declarado: “los alquileres están caros y el “costo” barato. Mientras siga así la cosa, la única opción para independizarse es entrar en la casa de Gran Hermano”

Su familia se ha negado a acogerle de nuevo, por lo que Antonio F. se ha apuntado a la lista de adopciones de la Comunidad de Madrid. “Yo ya estoy criado, ya he pasado la edad del pavo y he acabado el cole. A ver si alguna familia se da cuenta de que soy un chollo” ha declarado.

DEPARTAMENTO DE BAJAS

2008-01-28T21:08:00.000+01:00

El señor Ojeda, en el salón de su casa, hablando por el teléfono móvil.

SEÑOR OJEDA
Hola ¿El departamento de bajas?

La pantalla se divide en dos partes. En la parte derecha queda el señor Ojeda, en la izquierda el empleado del departamento de bajas. Es un mafioso con auriculares y micro de teleoperador.

MAFIOSO
Departamento de bajas. Dígame.

SEÑOR OJEDA
Quiero darme de baja en esta compañía de móviles y pasarme a otra.

MAFIOSO
Muy bien. Vamos a comprobar sus datos. Usted es el señor Ojeda ¿Verdad?

SEÑOR OJEDA
Si.

MAFIOSO
Vive en la calle Teniente Palomar quince. ¿Verdad señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
Si.

MAFIOSO
Veo que usted tiene una hija que se llama Andrea, que va al colegio Purísima Concepción ¿Verdad señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
(extrañado por la pregunta)
Si.

MAFIOSO
Señor Ojeda, usted es un buen padre ¿verdad?, no querría que le pasara nada a su hija.

SEÑOR OJEDA
No, claro.

MAFIOSO
No querría que su hija tuviera un accidente. Ahora ocurren muchos accidentes señor Ojeda.

SEÑOR OJEDA
No entiendo lo que me quiere decir. Yo lo que quiero es cambiarme de compañía. Dar de baja este móvil.

MAFIOSO
Hay gente que deja esta compañía y al día siguiente sus hijos se caen por las escaleras, son atropellados, les cae un piano en la cabeza... ¿Me entiende ahora mejor señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
(con miedo)
Si. Le entiendo.

MAFIOSO
Me alegro de que nos entendamos.
Me estaba diciendo que quiere contratar internet con nosotros ¿Verdad señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
(muy asustado)
Si.

MAFIOSO
Muy bien le paso con internet. Gracias por su llamada señor Ojeda.

El Mafioso aprieta un botón y termina la llamada. Desaparece el señor Ojeda y en la pantalla queda solo el Mafioso. Escucha una voz por sus auriculares

VOZ EN OFF
El señor Moreno quiere dar de baja todos los teléfonos de su empresa ¿Te lo paso?

MAFIOSO
Si. Pásamelo. Le haré una oferta que no podrá rechazar.

EN MI OTRA VIDA QUIERO SER ENRIQUE IGLESIAS

2008-01-26T22:38:00.000+01:00

Quiero ser muy pijo e idiota.
Las dos características son importantes.

Muy pijo: Hablar como si nunca me hubiera sonado los mocos, reportajes del “Hola” en mi casa de Miami, ligar con Kournikova, tener una carrera de cantante cantando como el culo, meterme la mejor farlopa, etc.

Idiota: Tonto, corto de entendimiento. Persona engreída sin fundamento para ello.

Lo segundo es muy común, y no es muy interesante. Combínalo con lo primero y conseguirás algo muy parecido a la felicidad.

FRASES DE CERO SESENTA

2008-01-23T19:51:00.001+01:00

¿Qué son las frases de cero sesenta?