DEPARTAMENTO DE BAJAS

El señor Ojeda, en el salón de su casa, hablando por el teléfono móvil.

SEÑOR OJEDA
Hola ¿El departamento de bajas?

La pantalla se divide en dos partes. En la parte derecha queda el señor Ojeda, en la izquierda el empleado del departamento de bajas. Es un mafioso con auriculares y micro de teleoperador.

MAFIOSO
Departamento de bajas. Dígame.

SEÑOR OJEDA
Quiero darme de baja en esta compañía de móviles y pasarme a otra.

MAFIOSO
Muy bien. Vamos a comprobar sus datos. Usted es el señor Ojeda ¿Verdad?

SEÑOR OJEDA
Si.

MAFIOSO
Vive en la calle Teniente Palomar quince. ¿Verdad señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
Si.

MAFIOSO
Veo que usted tiene una hija que se llama Andrea, que va al colegio Purísima Concepción ¿Verdad señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
(extrañado por la pregunta)
Si.

MAFIOSO
Señor Ojeda, usted es un buen padre ¿verdad?, no querría que le pasara nada a su hija.

SEÑOR OJEDA
No, claro.

MAFIOSO
No querría que su hija tuviera un accidente. Ahora ocurren muchos accidentes señor Ojeda.

SEÑOR OJEDA
No entiendo lo que me quiere decir. Yo lo que quiero es cambiarme de compañía. Dar de baja este móvil.

MAFIOSO
Hay gente que deja esta compañía y al día siguiente sus hijos se caen por las escaleras, son atropellados, les cae un piano en la cabeza... ¿Me entiende ahora mejor señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
(con miedo)
Si. Le entiendo.

MAFIOSO
Me alegro de que nos entendamos.
Me estaba diciendo que quiere contratar internet con nosotros ¿Verdad señor Ojeda?

SEÑOR OJEDA
(muy asustado)
Si.

MAFIOSO
Muy bien le paso con internet. Gracias por su llamada señor Ojeda.

El Mafioso aprieta un botón y termina la llamada. Desaparece el señor Ojeda y en la pantalla queda solo el Mafioso. Escucha una voz por sus auriculares

VOZ EN OFF
El señor Moreno quiere dar de baja todos los teléfonos de su empresa ¿Te lo paso?

MAFIOSO
Si. Pásamelo. Le haré una oferta que no podrá rechazar.

EN MI OTRA VIDA QUIERO SER ENRIQUE IGLESIAS

Quiero ser muy pijo e idiota.
Las dos características son importantes.

Muy pijo: Hablar como si nunca me hubiera sonado los mocos, reportajes del “Hola” en mi casa de Miami, ligar con Kournikova, tener una carrera de cantante cantando como el culo, meterme la mejor farlopa, etc.

Idiota: Tonto, corto de entendimiento. Persona engreída sin fundamento para ello.

Lo segundo es muy común, y no es muy interesante. Combínalo con lo primero y conseguirás algo muy parecido a la felicidad.

FRASES DE CERO SESENTA

¿Qué son las frases de cero sesenta?

RAJOY, GALLARDÓN Y LA ESPE

Como molan las guerras de poder dentro de los partidos políticos. Tus peores enemigos los tienes siempre en casa, eso curte mucho.

Al final Gallardón se ha quedado sin puesto en las listas del congreso, y puede que se retire de la política. Después de decirnos a todos los madrileños lo mucho que nos quería, ahora nos deja en manos de ¡Ana Botella!, cuyos méritos para el puesto son... ¿A alguien se le ocurre alguno?

La Espe amenazo con dimitir si se incluía a Gallardón en las listas. Me encanta. Lo difícil que es que dimita un político, por algo que ha hecho durante su mandato, pero si son sus ansias de poder las que están en juego, si ofrece su dimisión.

Y Mariano que con unos compañeros de partido así, no me extraña que cada vez necesite más tinte para ocultar las canas.

La verdad es que esto no es nada nuevo, las puñaladas en los partidos políticos son un clásico desde Julio Cesar hasta nuestros días.
Lo que me preocupa realmente es que Ana Botella se convierta en mi alcaldesa.
Ana Botella, la mujer que dijo aquello de: las peras, las manzanas, y el matrimonio entre homosexuales ¿Lo recuerdan?

LA TELE NO ES UNA MIERDA (COMO RENTABILIZAR EL CANON DIGITAL)

Quién no lo ha dicho alguna vez. “La tele es un mierda. No hay más que cotilleos, Gran Hermano (y sus primos), series españolas de mierda, y un montón de publicidad”.

Es esto cierto, si,
quiere decir eso que la tele es una mierda, no.

Lo explicaré con una comparación.
Quieres comer fuera de casa. Ese día te apetece algo bueno pero no especialmente sofisticado, por ejemplo una ensalada cesar y un filete de ternera con salsa a la pimienta. Sales de tu casa y entras al primer restaurante que encuentras (Comidas Caseras Moncho). Pides el menú del día. Te traen sopa de cocido y callos a la madrileña. Cuando ves la comida en la mesa dices “esto es una mierda, esto no es lo que quería”

Este comportamiento es el que tenemos cuando vemos televisión. Nos sentamos cuando nos apetece, esperamos ver justo lo que a nosotros nos gusta y encima gratis.

Pues va a ser que no.

Las cadenas generalistas que emiten en abierto, ofrecen un tipo determinado de programas y los financian con toneladas de publicidad. Si eso es lo que te gusta siéntate y disfruta. Si no te gusta, quejarte no sirve de nada.

Buscar alternativas, si.

Hay un montón de programas y de series interesantes en la televisión española y mundial. Para encontrarlos, puedes apuntarte a una televisión de pago y escoger los canales que más te gustan, o puedes bajar de internet miles de horas de series, documentales, películas, etc. al gusto del más exigente espectador.

Si quieres adentrarte en el mundo de la televisión a la carta vía internet, te recomiendo el siguiente blog.

http://blogs.elpais.com/espoiler/

Después de unas cuantas horas disfrutando de: “A dos metros bajo tierra”, “Dexter”, “Los Soprano” o The Wire” la tele ya no te parecerá una mierda.

Si nos van a hacer pagar el canon digital... disfrutémoslo.

HAPPINESS DE TODD SOLONDZ (1988)

Ayer estuve viendo: “Happiness”, una película del guionista y director estadounidense Todd Solonz. La película cuenta las historias y relaciones, alrededor de una típica familia yanky de clase media-alta. Todos los personajes buscan la “felicidad”, cambiar sus vidas encontrarles un sentido. Hasta aquí nada fuera de lo habitual en cualquier película. Pero los personajes son muy particulares. Un psicólogo con tendencias pederastas que enseña a su hijo a masturbarse, o una sofisticada y elegante escritora de éxito, a la que solo excitan las llamadas guarras que le hace un desconocido. Por poner dos ejemplos. La película es desasosegante, no sabes si reír o sentir lástima de lo que estas viendo. Pero lo que es seguro es que no puedes dejar de mirar. Más información: http://www.zonadvd.com/modules.php?name=News&file=article&sid=3338

COELHO SA. ¡SOLUCIONE SU VIDA POR 10.95!

Lo primero que tengo que decir de los libros de autoayuda es que no he leído ninguno. Los conozco a través de citas, artículos o cuentos de sus autores. Así que lo que sigue es una crítica infundada, venenosa, indocumentada y, como dicen en South Park, nadie debería leerla.

No he leído ninguno porque me parecen simples, sin sustancia, una mezcla entre Perogrullo y sucedáneos de filosofía. Sus autores me recuerdan a los charlatanes que aparecen en las películas del oeste ofreciendo el elixir que cura todos los males.

Lo siento Paulo, no me sirven las respuestas simples. Así es mi espíritu. Y yo sigo a mi espíritu. Lo sigo porque creo que me pondrá en el camino hacia mi leyenda personal. Y cumplir tu Leyenda Personal es la única obligación de los hombres. Todo es una sola cosa. Y cuando quieres algo, todo el universo conspira para que realices tu deseo.

PUTO ORGULLO

El otro día estuve hablando con una amiga sobre antiguos novios y novias. Me contó una historia de su “ex” en la que me sentí reconocido: “cuando estaba mal desaparecía. Me decía: no te preocupes ya te llamare cuando este bien”

Hay veces en las que el orgullo nos domina y somos capaces de morirnos de asco, antes que pedir ayuda a nadie. Incluso cuando tenemos pareja nos avergüenza mostrar nuestros momentos débiles, penosos, ridículos o estúpidos.

Este es un gran error. No permitimos que nuestra pareja tenga el placer de ayudarnos y encima hacemos que sufra con nuestro silencio.

La próxima vez que me comporte así me haré esta pregunta: ¿a quién quieres más, a tu pareja o a tu orgullo?