PLAN DE RETORNO VOLUNTARIO (A CASA DE TUS PADRES)

El Gobierno de España ha puesto en marcha un Plan de Retorno Voluntario para aumentar la protección de los trabajadores y las trabajadoras españoles que deseen volver a casa de sus padres.

Con esta nueva medida, todos aquellos españoles, en situación de desempleo, disfrutaran de una vivienda digna.

Además los que se acojan a esta medida podrán cobrar por anticipado toda su prestación por desempleo. Así podrán gastarla rápidamente y mantener los beneficios de las empresas y bancos que les han obligado a volver a casa de sus padres.

Para más información, haz clic aquí.

SEXO PARA SUPERAR LA CRISIS

La crisis nos ofrece nuevas formas de disfrutar de nuestra vida y de nuestra sexualidad. Con un poco de imaginación, y los juguetes adecuados, podemos convertir una situación tensa, en algo muy placentero. Veamos dos ejemplos

Me llega una carta de hacienda

Abrir cualquier sobre con el logotipo de la Agencia Tributaria produce sudores fríos, diarrea, y disfunción eréctil. Esa desagradable experiencia se puede convertir en un placer con nuestro kit compuesto de: esposas para muñeca, esposas para tobillos, una mordaza con agujeritos para poder respirar ;), y pintura corporal fluorescente, con la que pintar lo que tienes que pagar en tu piel o la de tu amante.

Ser sodomizado mientras lees lo que tienes que pagar, convertirá una experiencia traumática en un desbordante torrente de sensaciones placenteras. Desearás inspecciones, cada vez más profundas, de tu inspector de hacienda más cercano.


Sube el euribor

Disfruta como nunca de los cambios de humor del Banco Central Europeo. Cada vez que el euribor suba, introdúcetelo un poco más, cada vez que baje, sácatelo un poquito.

También te será muy útil si has invertido tus ahorros en bolsa. Jugando con las cotizaciones, puedes pasar un día increíble empezando en Tokio, continuando en Madrid, y (¡Ohhhh…!) terminando en Wall Street.

Déjate llevar, olvida tus inhibiciones y disfruta del placer de la crisis.

GLADIATOR (VERSIÓN ESPAÑOLA)

Versión original



Versión española

MÁXIMO sale a la arena junto a un grupo de ÍBEROS. De fondo se oye el discurso del presentador.

MÁXIMO: ¿Alguno de vosotros ha estado en la legión?

ÍBERO 1: Hombre… yo hice la mili en Ceuta.

ÍBERO 2: ¡No jodas, yo también¡ ¡Menudos porros!

ÍBERO 3: Yo serví a tus órdenes en Vindobona.

MÁXIMO: Bien, tu me ayudaras. No sabemos a lo que nos enfrentamos, pero si permanecemos juntos, sobreviviremos. ¡Entendido!

ÍBERO 4: Aquí atrás no se oye ¿qué ha dicho?

ÍBERO 5: Ni puta idea. Es grande de cojones el Coliseo este.

MÁXIMO: Si permanecemos juntos sobreviviremos.

ÍBERO 4: ¡Qué no se oye!

ÍBERO 1: Y este ¿por qué manda tanto?

ÍBERO 3: ¿No te has enterado que este tío era general? Vamos a hacerle caso que algo sabrá.

ÍBERO 1: Si yo no digo que este tío no sepa ¿Vale? Lo que digo es que las cosas hay que hablarlas ¿Quién ha dicho que este tío es el que manda?

ÍBERO 2: En eso tiene razón.

ÍBERO 3: Van a salir los malos ¿crees que hay tiempo para hablar?

ÍBERO 1: Como este le conoce de Vindobona… y son amiguitos, este también manda, nos ha jodido.

Entran las cuadrigas de “Escipión el africano”. Corren por la arena rodeando a los íberos.

ÍBERO 4: ¿Y estos quienes son?

ÍBERO 5: Ni puta idea ¿Has visto esas tetazas de la tercera fila?

MÁXIMO: ¡Todos juntos! ¡Formar el cuadro!

ÍBERO 2: ¿Qué cuadro?

ÍBERO 1: Yo que se… pregúntale a ese que lo sabe todo.

ÍBERO 3: Tu que… ¿vas de guay?

Los arqueros de las cuadrigas disparan sus flechas. ÍBERO 4 es alcanzado en el pecho. ÍBERO 5 en la pierna.

ÍBERO 4: Será joputa.

ÍBERO 5: Cabrón, me ha dao en la pierna mala.
La de las tetazas me esta mirando.

Los arqueros alcanzan a ÍBERO 2 en el pecho.

ÍBERO 3: Por tus tontadas han matao a tu amigo ¿estas ahora contento?

ÍBERO 1: Vale. Tenías tu razón con lo del “cuadro”. Vale. Si yo no he dicho que no tuvieras razón. Lo que digo es que las cosas hay que hablarlas.

ÍBERO 2 (agonizando) Algo de razón tiene.

ÍBERO 3: ¡¡¡Pero como vas a ponerte a discutir en medio de…

ÍBERO 3 y 1 reciben dos flechazos y caen muertos. MÁXIMO se acerca a ÍBERO 5. Intenta arrancarle la flecha de la pierna.

ÍBERO 5 ¿Qué haces?

MÁXIMO: ¡Voy a quitarte la flecha para que puedas luchar!

ÍBERO 5: Yo con esta herida no lucho. Con esta herida lo que voy a hacer es pillar la baja.

MÁXIMO: ¿La baja?

ÍBERO 5: Si, y esta es la pierna mala. Si la cosa se complica, y hay suerte ¡a lo mejor me prejubilo!

MÁXIMO: (mirando a los arqueros que les apuntan) Si te vas a prejubilar. Si.

MÁXIMO e ÍBERO 5 mueren bajo una lluvia de flechas. Todo el Coliseo grita enfervorizado.

PANTANITO: “EL CURSO DEL INEM”

Siempre que oigo esta canción me pongo de buen humor.

MI COCINA

Al chorizo le ha venido la regla,


y tengo un ajo vago.

BASADO EN HECHOS REALES

INT. DÍA BAR DE CARRETERA
En la barra cuatro o cinco clientes con aspecto de currantes. Un frigorífico expositor con chorizos, quesos y otros productos de la tierra. Las máquinas tragaperras ponen la banda sonora. En la televisión Chuck Norris se enfrenta a una banda de moteros.

CLIENTE-1 y CLIENTE-2 (Unos cuarenta, aspecto de transportistas), toman café y fuman mientras miran la televisión. CLIENTE-3 esta junto a ellos pagando su consumición.

CLIENTE-1
(mirando la televisión)
-Y yo me pregunto, los moteros estos americanos ¿cuando trabajan?
Porque están todo el día con la moto por ahí.

El Cliente3 recoge su cambio con una sonrisa, sale del bar. Cuando no le ve nadie se ríe a gusto.

CLIENTE-3 (off)
-Buenísimo. Un diálogo digno de Full Monty.

¿Qué me pasa doctor?

Cada cierto tiempo me deprimo.

Tengo poca energía, mi casa me parece una mierda, me veo más calvo en el espejo, imagino mi entierro, y me cabreo mucho cuando veo la tele.

Con los años me he dado cuenta de que es algo periódico. Estoy abatido unos días al mes y después se me pasa. Entonces cocino mejillones con tomate, me río con los amigos, imagino que me dan un Goya, y Rajoy me parece el mejor humorista de España.

He intentado buscar la explicación a estos periodos con muchas teorías: las fases de la luna, el tiempo que ha pasado desde el último polvo, cansancio después de semanas de mucho trabajo, tengo la regla, toda mi vida es solo lo que imagina el cerebro de una cucaracha esquizofrénica…

Ninguna teoría me ha dado una respuesta. Así que cada vez que me deprimo intento de nuevo buscar la razón de mi tristeza.

Mi última teoría es que estoy deprimido porque he terminado de ver Los Soprano, y todavía no me he enganchado a una nueva serie.

¿Acabo de decir una chorrada?
¿Hay ficciones tan buenas que cuando terminan te dejan resaca?

HAMLET, POR PONER UN EJEMPLO

“OFELIA: ¿Quieres que te coma la polla?
HAMLET: Sí, pero no.
OFELIA: Ponte de espaldas.
HAMLET: ¿De espaldas a dónde?
OFELIA: Al convento, Hamlet, al convento. No quiero que me vean mis hermanas.
HAMLET: ¿Esto es de espaldas?
OFELIA: Siempre se está de espaldas a algo. Cállate un poco, anda. Habla tú, yo no voy a poder.”

"CLAUDIO: ¿Y los chinos? Mucho cuidado con los chinos que son...muchos y cosen calzoncillos a toda hostia.
GERTRUDIS: Y se esconden en los sótanos.
CLAUDIO: Los ecuatorianos son unos borrachos que vomitan en los taxis.
GERTRUDIS: ¿A que los hindúes parecen gitanos?
CLAUDIO: Los polacos son...de Polonia, y muy buenos albañiles.
GERTRUDIS: Los colombianos tendrán todos un montón de coca en sus casas, ¿no?
CLAUDIO: ¿Los de Bangladesh son paquistaníes?
GERTRUDIS: Los albanokosovares tienen todos cara de haber asesinado a personas respetables que viven en un chalet.
CLAUDIO: ¿El moro nace delincuente o se hace?
GERTRUDIS: Cuando los moros nacen ya fuman porros y lo primero que hacen es pegarle un tirón del bolso a las enfermeras, y se van corriendo por los pasillos del hospital y no hay quien les pille, y así se preparan para los mil quinientos.
CLAUDIO: Pero no saben nadar, y se ahogan.
GERTRUDIS: Pero se ahogan más los negros. Los negros son los que más se ahogan. Los negros de verdad son los que mejor saben ahogarse. Se ahogan que da miedo. En el verano se queman los bosques y se ahogan los negros."


Algunos fragmentos de la obra: “Hamlet, por poner un ejemplo” de Mariano Llorente, que la compañía Factoría Teatro representará en el Centro Cultural de La Elipa de Madrid (C/ Santa Felicidad, 37. Metro Elipa), el próximo sábado 3 y domingo 4 a las 19:00. Entrada cero euros.

Yo he visto muchas veces esta obra, soy el diseñador de luces de la compañía, por eso se la recomiendo, porque cuanto más la veo mejor me parece.
No se la pierdan.

Actualización: Los días 10, 11 y 12 de septiembre estaremos representándola en la sala "La Fundición" de Sevilla.

CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE

Me gustaría saber cómo conseguir que mi novia no sea tan ardiente. En una sesión necesita 4 o 5 orgasmos y me los pide todos los días. Yo ya no puedo más.

Recuerda lo que nos enseñaron en Barrio Sésamo: solo no puedes, con amigos si. Invita a algunos amigos a tu casa y organiza pequeñas orgías. Tu novia se sentirá mejor y tu serás muy popular.

Mi marido tiene el pene curvado, yo no se lo veo como en las pelis porno. ¿Es normal? ¿Tiene algo que ver con que yo no me entero de nada?

No mezclemos los temas. Una cosa es que el pene de tu marido sea de izquierdas o de derechas, y otra cosa es que no se lo veas como en las pelis porno.
Si las películas porno las protagoniza tu marido, quizá lo que le ocurre es que cuando llega a casa esta cansado, o que sus compañeras de trabajo le excitan más que tú.
Si las pelis porno no las protagoniza tu marido, el caso más habitual, entonces quizá necesitas más tamaño, más imaginación, u otras películas porno.

Mi chico ha puesto un espejo en su dormitorio y le gusta verse cuando hacemos el amor. Yo, a veces, pienso que lo está haciendo consigo mismo y que yo no estoy ahí. Me siento muy mal. ¿Qué le pasa? ¿Qué hago?

Atácale con sus mismas armas. Coloca en la habitación más espejos y varias cámaras conectadas a televisores. Ponte una careta con su rostro y haced el amor salvajemente. Con un poco de suerte morirá de un ataque fulminante de egocentrismo máximo.

Eyaculé en los genitales exteriores de mi novia pero con la ropa interior puesta, ¿hay riesgo de embarazo?

Necesito más datos para darte una respuesta.
¿Quién tenía la ropa interior puesta?
¿Tú, tu novia, o los dos?

¿Qué tipo de ropa interior?
¿Era un tanguita brasileño, tipo hilo dental?
¿Era la faja enteriza de tu tía Concha?

¿Dónde tenías puesta la ropa interior?
¿Llevabas su tanga en tu cabeza?
¿Te había metido un calcetín por el ano?

ESCLAVOS

Para levantar las pirámides fue suficiente un gran geómetra, pero se necesitaron infinitos latigazos. En el año 447 antes de Cristo en la acrópolis de Atenas un paseante se acercó a un picapedrero y le preguntó: "¿Quién eres?". El hombre le contestó: "Soy un esclavo griego que está levantando el Partenón". Toda la filosofía que se elaboró en Grecia no habría sido posible si Sócrates y Platón, después de pasar el día en el ágora parloteando dentro de una sábana, al volver a casa no hubieran encontrado la comida en la mesa. Los romanos veneraban a los dioses lares como protectores de la familia cuyo fuego sagrado ardía de forma perenne en el hogar. Se ha tardado veinte siglos en saber que los dioses lares eran los criados. Cuando éstos desaparecieron la familia quedó desestructurada. Hoy se ha recompuesto en torno al frigorífico. Nunca ha habido imperios sin esclavos. Todos los coliseos, acueductos, calzadas, murallas, castillos y catedrales se elevaron sobre musculaturas humanas sometidas a un ideal. Debajo de una gran epopeya siempre hay una gran ignominia. El imperio español iba directo hacia Dios, pero antes hubo que cazar negros a lazo, llevarlos a América y someterlos a trabajos forzados. Inglaterra era la dueña del mundo mientras en sus minas de carbón en el siglo XIX todavía trabajaban niños 16 horas diarias, lo que permitía a la aristocracia británica fundar todos los deportes y tomar el té rizando el meñique. En Estados Unidos fue abolida la esclavitud por Lincoln en 1862, pero son millones aún las hormigas sin papeles que duermen en sótanos clandestinos de la ciudad sometidas a la servidumbre de alargar la mano y agachar la cabeza. Generalmente se considera que el imperio de Norteamérica, que muerde más de lo que puede tragar, se halla en la fase final de su curva histórica. La civilización que más esclavos tenga será la que asuma el protagonismo del siglo XXI. El espectáculo de la apertura de los Juegos Olímpicos de Pekín fue la demostración ante el mundo de que China está preparada para recoger el testigo. Son 1.300 millones de habitantes, de los cuales la mitad son abejas obreras del Estado. Si la esclavitud, bajo diversas formas, ha hecho la historia, vaya usted tomando nota.

Artículo de Manuel Vicent, en el Diario: "El País", el 7-09-2008.

MEMORIAS DE SOBREMESA

“Yo comprendí en seguida que a mí no me interesaba, ni por lo más remoto, escribir una historia y echarla a competir con la que el productor tiene en la cabeza, sobre todo porque el productor no sabe en qué consiste ni qué cuenta esa historia suya que tanto le gusta: de lo único que esta seguro es que debe arrasar en las taquillas.”

“Bergman, ése sí que en cuanto puede se pone trascendente, a mí me suena a ejercicios espirituales en protestante.”

“Parece como si la tragedia o el drama fueran la verdad de la vida y la comedia o la farsa lo inventado. Yo me resisto a admitirlo. Creo que, desde el punto de vista literario, uno tiene que manipular la realidad para hacerla rotundamente trágica o dramática. (…) Fernando Fernán-Gómez me ilustro esta teoría con un ejemplo perfecto. Un amigo suyo, con el matrimonio en crisis desde hace ya tiempo, decide acabar con la situación y una madrugada, en medio de una bronca con su mujer, echa en una maleta unos calzoncillos y el cepillo de dientes, abandona el hogar dando un portazo, baja a la calle, llueve a mares y no pasa un taxi. Harto de esperar sube a su casa, y su mujer, que esta llorando , al oírlo entrar se precipita en sus brazos: “¡Has vuelto!” Y el amigo de Fernando echa las manos por delante para frenarla, y le explica: “No. Es que no hay taxis”. Si el relato de esta escena lo cortamos en el portazo, tenemos una situación dramática. Pero si no nos callamos lo que sigue, la situación acaba siendo cómica.”

“La elección de los adjetivos, que es una cosa muy delicada en literatura, en el cine es cosa del director; o debe serlo, porque a veces decide el productor: ¿de qué sirve que tu escribas que Maruja tiene dieciséis años y el pelo rubio pajizo, si luego se le da el papel a una morenaza que ya ha pasado de los treinta? En mi opinión el guión es o debe ser lo único sustantivo, o sea, la historia, narrada sin retórica y con unos diálogos lo menos literarios que sea posible.”

Algunas perlas de Rafael Azcona en el libro: “Memorias de Sobremesa: conversaciones de Ángel S. Harguindey con Rafael Azcona y Manuel Vicent”.

LA MEJOR DROGA QUE EXISTE

No son conscientes de ello, pero desde muy pequeños están enganchados a una droga que les hace viajar, transformarse en otros, soñar, imaginar, reír, llorar, aprender, crecer…

Como todas las drogas a veces no consiguen buen material, o se meten demasiado. Llega la resaca, se juran a si mismos que van a dejarlo, se cabrean. Pero un día alguien les ofrece buena mierda y se vuelven a enganchar.

Esta droga tiene efectos perjudiciales para su salud. Les hace imaginar imposibles, deforma su visión de la realidad, les desconecta del mundo y puede deprimirles.

Con la excusa de evitarles esos efectos perjudiciales, quien tiene el poder intenta controlarla y/o beneficiarse de ella.

Esta droga se llama: Ficción.

Se la pueden meter con cine, teatro, televisión, literatura, tebeos, escuchando a su vecino…

Y siempre querrán más.
Nunca tendrán suficiente.
Es la mejor droga que existe.

UN NUEVO GUIÓN

Hemos terminado la tercera versión de: “La maldición de la media naranja”, el guión de largometraje en el que estoy trabajando con Rosa Saez. El mes que viene empezaremos a venderlo. Aunque, pensándolo mejor, lo voy a empezar a vender ahora

¡¡¡PRODUCTORES DE LA BLOGOSFERA!!!
¡Tenéis la oportunidad de disfrutar durante hora y media de vuestro trabajo!
¿¿¿Cómo???
Leyendo: “La maldición de la media naranja”

Tras el corte publicitario, les cuento que he empezado a darle vueltas a varias ideas para un nuevo guión. No se si lo escribiré solo, no se de que va a tratar, no se si intentaré escribir algo vendible o lo que me apetezca. No se nada.

Estoy en una fase que podríamos llamar de “predocumentación”. Le doy vueltas a varias ideas, veo cortos, películas, series, leo, paseo, fumo porros, me reúno con Jonnie Walker… buscando una idea lo suficientemente atractiva como para empezar a trabajar.

Una de las cosas que he visto es esta entrevista a Rafael Azcona, en la que decía lo siguiente:

“Cuando yo entré en el cine, nadie contaba las cosas como eran. Porque, o se contaban desde un punto de vista trascendental y con pretensiones políticas enterradas, o se hacían aquellas películas de tipo patriótico, o históricos. Todo cosas políticamente correctas.
La sociedad española no aparecía.”

Rafael Azcona empezó en el cine a finales de los años cincuenta, pero su descripción del cine español esta de plena actualidad.
Al menos eso creo yo.
¿Ustedes qué opinan?

¿Qué películas españolas, estrenadas el año pasado, les parece que muestran a la sociedad española?

A mi solo se me ocurre “Mataharis”.

UN AÑO DESPUÉS

VERDADES ARRIESGADAS

“La mentira es una cosa muy útil, muy sana. Fundamental. Hoy si alguien me pregunta '¿Puedo decirte la verdad?'. No, gracias. La mentira es el arte de la conservación porque mientes a quien amas, para no herirla. Las pequeñas mentiras son grandes cariños"

Entrevista de Toquinho el 19-7-08 en “El País”

Creo que tiene bastante razón. La sinceridad es mejor reservarla para quien realmente te la pida.

GUIONES ABSURDOS: AMOR TAXIDÉRMICO

Frankie es un niño solitario, especialmente desde que su padre, un famoso entomólogo, murió devorado por una plaga de saltamontes. Su madre ha huido de su dolor entrando en un reality show que reúne a gente enganchada al cristasol. Solo y traumatizado Frankie busca consuelo en su único amigo: Smokie, su perro labrador disecado.

Todo cambia cuando la señora Winker se muda al barrio de Frankie. La señora Winker es una vieja amargada que sobrevive gracias al taller clandestino de reparación Barbies que tiene en su sótano. Su hija Molly es su cómplice, le parte las piernas a las Barbies de sus amigas y a veces también reparte palizas por orden de la mafia.

Frankie pronto se siente atraído hacia Molly pero ella le ignora. Desesperado pide ayuda a la temible señora Winter. Esta accede a ayudarle a conquistar el corazón de su hija, pero a cambio pide una sola cosa. Quiere una cita romántica con Smokie, el perro disecado de Frankie.

Una divertida comedia del director de “Sopapo total” y “Retrasados y triunfadores”

Miguel Brieva

Miguel Brieva, un dibujante muy interesante.

CONSEJOS PARA SUPERAR LA CRISIS

El señor Burns ha decido que vivíamos muy bien o, lo que es lo mismo, que todavía se nos puede sacar más pasta. Así que ha decretado una crisis. Pero usted no desespere, siguiendo estos sencillos consejos podrá superarla sin problemas.

-Salga de casa sin dinero, esto le permitirá pasear por las zonas peligrosas de la ciudad sin miedo a ser atracado. Además pasear por estas zonas deprimidas le hará sentirse más rico

-Deje de ver la televisión. Esta llena de anuncios que le recuerdan su condición de pobre. Si necesita ver basura pasee por su barrio y observe los cubos, están llenos de cosas útiles como: melones podridos o libros de Sanchez Dragó.

-No vaya a trabajar y quédese en casa follando. No le despedirán, saben que todavía pueden exprimirme un poco más.

-No escuche a los políticos. La mayoría solo intenta meter la mano en su bolsillo. Si la política le interesa realmente, compre un pasamontañas, una recortada y estudie los horarios de su oficina bancaria más cercana.

-Deje de comer. Los alimentos son caros por culpa de toda esa gente que tiene la manía de comer todos los días. Unos cuantos días de ayuno mejoraran su línea y su bolsillo. Además la ropa le quedará mejor y no necesitará ir de rebajas.

-Abandone su casa y váyase a vivir al trabajo. Se ahorrará una pasta y además mejorará la visión que sus jefes tienen de usted.

-Para entretenerse, sin gastar un duro, puede despolvar el curso de guitarra CCC. Si practica con constancia es posible que sus vecinos le asesinen. La muerte también es una opción para salir de la crisis.

INSPIRACIÓN

¿De qué depende estar o no inspirado?
¿Estamos a merced de nuestras musas?
¿Es nuestro sentido crítico nuestro peor enemigo?

Me hago estas preguntas porque llevo unos días sin mucha inspiración. La única respuesta que me sirve es:
“la inspiración te tiene que pillar trabajando”
Pero sigo currando y no llega.

¿Vosotros qué hacéis cuando os falta la inspiración?

BICHOS RAROS

Un corto dedicado a todos los que somos: “Bichos raros”

BAMBI CONTRA GODZILLA

“Siempre he sido un gran adepto a la sabiduría cinematográfica, esos retazos destilados de experiencia que el sabio transmite al recién llegado: la sabiduría de los antiguos, parte de la cual aporto yo ahora.

-Quema el primer rollo. Casi todas las películas pueden mejorarse tirando a la basura los primeros diez minutos. (...) Ve derecho a la acción y el público ya se enterará. (Una prueba sencilla para los incrédulos: cuando entramos en un bar y vemos un drama por televisión, habiéndonos perdido la exposición, ¿nos cuesta algo entender lo que esta pasando?)

-Si crees que tal vez deberías cortar corta. ˝Se empieza con un bisturí y se acaba con un hacha˝.

-Acaba cuando más fuertes sean las risas. Y los lemas afines ˝Vete cuando aún se ríen˝ y ˝Déjalos siempre con ganas de más˝. Uno tiene que salir del cine pensando: ˝No quería que acabara nunca˝ en lugar de: ˝Estoy seguro de no haber malgastado el dinero˝

-¿Qué los separa? (Billy Wilder) El motor de una historia de amor no es lo que los atrae; eso ya lo sabemos: son jóvenes y guapos. El esfuerzo debería dirigirse hacia la construcción de una oposición verosímil a su amor.
Más sabiduría de la mano de Billy Wilder, respecto al público: ˝Por separado son idiotas. Juntos son un genio˝”

Algunas perlas de: “Bambi contra Godzilla” de David Mamet.

PD: Otra cita de este libro que me encanta: “Existe una gran y arraigada afinidad entre los escritores y los policías; compartimos la triste convicción de que todo el mundo miente siempre.”

LOS MUNDOS DE IBARRETXE

Hoy he leído una entrevista a Juan José Ibarretxe en El País. Después de la entrevista he estado analizando las preguntas que tiene tanto interés en hacerle a la “sociedad vasca”. Esta es la primera de ellas:

“¿Está Usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia, si previamente ETA manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la misma de una vez y para siempre? ”

En principio no suena mal. Llegas al final sin aliento, parece que lo de poner comas no les gusta mucho, pero todo suena a que si dices: sí, apoyas el final de la violencia.
Entonces he decidido hacer un pequeño experimento. ¿Qué pasa si aplicamos esta pregunta a nuestras hipotecas?

¿Está Usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de su hipoteca, si previamente su banco manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la misma de una vez y para siempre?

La pregunta suena divertida, pero no tiene ninguna lógica.
-Si mi banco pone fin a mi hipoteca no necesito ningún “final dialogado”, porque ya no tengo hipoteca.
-Mi banco no va a poner fin a mi hipoteca, porque entonces su negocio se acaba y ya no tiene ningún poder sobre mi.

Igual que la pregunta no tiene sentido cuando habla de los bancos no lo tiene cuando habla de Eta. Eta tiene un negocio basado en la extorsión y el chantaje, y ya ha demostrado repetidas veces que no tiene intención de dejarlo.

Entonces ¿necesitamos una consulta para saber algo que ya sabemos?

Hace años en los guiñoles de Canal Plus, hicieron un sketch en el que aparecía Ibarreche caracterizado como el Capitán Spock. Pilotaba una nave que daba vueltas sin sentido por el espacio. Uno de los tripulantes le decía: “adonde vamos Capitan Spock”. Ibarretxe respondía: “no lo se, lo importante es que yo sigo a los mandos”.

No he encontrado este sketch, pero os dejo otro bastante bueno sobre el mismo tema.

CARLOS RUIZ ZAFÓN

“R. Los personajes deben definirse a través de sus acciones y sus palabras, no echando un rollo patatero en un párrafo inmenso. Eso es básico en la construcción dramática. Y aquí estamos tan acostumbrados a que esto no se haga... Lo triste es que la narrativa profesional y con decoro esté ahora en las series de televisión.

P. ¿Alta literatura en televisión?

R. El 99% de la mejor narrativa que se hace hoy, de la literatura de calidad, de la gente profesional sin pretensiones ni pedantería ni pose, de la que de verdad sabe construir personajes e historias, o sea, de los que de verdad saben escribir, está en la televisión o en el cine, pero sobre todo en la primera. Gente con ambición, oficio y talento ya prácticamente no está trabajando en literatura. Ésta se ha convertido en un gueto de mediocridad, de aburrimiento, de pretensión y de pose.

P. Quién iba a decir que la buena literatura acabaría en la tele...

R. Sí, la televisión es hoy el equivalente a las cuadras de Shakespeare. La caracterización viene a partir del diálogo: un personaje hay que poder visualizarlo, sentirlo, sus palabras han de connotar siempre acción, la escena te está proyectando un movimiento, ves cómo un personaje se mueve por una sala sin descripción alguna, todo viene de lo que dice. En fin...”

Fragmento de la entrevista a Carlos Ruiz Zafón en “El País” el 30-5-2008. El artículo completo aqui.

LAS ENSEÑANZAS DE SHEREZADE

“En nuestro universo cristiano, la conmemoración del nacimiento de Jesús es una historia verdadera, mientras que el cuento de La Bella Durmiente es una inventada. La primera afecta a toda la comunidad de creyentes; la segunda, pertenece a ese ámbito de la intimidad que es el espacio de la crianza de los niños. Pero no siempre es fácil distinguir unas de otras. Nada diferencia, por ejemplo, la historia de la Anunciación de las historias de Rapónchigo o de Blancanieves. Una muchacha que recibe la llegada de un ángel, y que concibe un niño llamado a ser el rey de los hombres, ¿no es el comienzo de un cuento de hadas?”

“Sherezade visitaba al sultán cada noche y gracias al arte de sus relatos no sólo logró salvarse, sino salvar la vida de cuantas muchachas habrían tenido que sucederle en su lecho. El mundo del relato siempre ha ido unido a la pregunta por el poder de la muerte, y a la necesidad de encontrar una manera de burlarla. Y es cierto que el mundo de la ficción no pertenece exactamente al mundo del mito, pero aspira a reflejar una parte de su verdad. Y así el mito vuelve a nosotros y, al hacerlo, la realidad se abre y nos entrega sus frutos más sabrosos. Bien mirado, ¿no es ésa la aspiración del narrador? Un puente entre la verdad y el mundo real, eso son todas las historias que merecen la pena.”

Dos fragmentos de un artículo publicado por Gustavo Martín Garzo, hoy en "El País".
El artículo completo aquí.

ES UNA HISTORIA DE AMOR

Estoy terminando la tercera versión del un guión de largo, que escribo junto con Rosa Saez. Es una comedia romántica titulada: “Perfecto amor imperfecto” (¿les gusta el título?). La historia de una mujer que encuentra al hombre perfecto pero se enamora de otro (¿les gusta el pitch?).

También estoy haciendo un curso de “Escritura de comedía de situación para TV”, que imparten Natxo López y Sergio V. Santesteban. En el curso tenemos que elaborar un proyecto para una sitcom: biblia, mapa de tramas, etc.
Entre unas cosas y otras, mi cerebro no da para mucho más, así que voy a tirar de archivo.



Este vídeo lo rodé hace la friolera de diez años. La verdad es que para no tener mucha idea de guión, ni haber leído a Sid Field, Linda Seger y sus primos, el corto aguanta los años bastante bien.

DÍA DEL LIBRO

MIS TERRORES FAVORITOS

Cuando tenía cinco o seis años vi por la televisión una película llamada: “El Valle de Gwangi” (The valley of Gwangi). Me dejo aterrorizado. Me daba tanto miedo, que cuando mis hermanos mayores me la recordaban, para hacerme la puñeta, me escondía debajo de las faldas de la mesa camilla que teníamos en el comedor. La película me había traumatizado.

El otro día encontré casualmente en youtube esto.




Vaya, parece que lo que me daba tanto miedo era un dinosaurio azul-morado, animado por Ray Harryhausen. Ahora me produce risa pensar que ese simpático bicho que visita Cuenca, fotograma a fotograma, me hacía esconderme debajo de la mesa.

Tengo treinta y cinco años, se supone que las cosas que me dan miedo y me hacen esconderme son serias e importantes, pero viendo este dinosaurio me he quedado con la duda, ¿no seguiré asustándome de cosas estúpidas?

La próxima vez que me bloquee por el miedo recordaré el Valle de Gwangi, posiblemente eso me ayude a salir de debajo de la mesa.

BE KIND REWIND (REBOBINE POR FAVOR)

Si ven este cartel probablemente no les atraiga demasiado. Parece una comedia gamberra o... algo raro y cutre. La chica con la que fui al cine me dijo: “tu eres un poco fiki”, cuando lo vio. Olviden el poster y compren la entrada.

“Rebobine por favor”, cuenta la historia de dos empleados de un vídeoclub que, por un accidente, borran todas las cintas VHS de su establecimiento. Para intentar solucionar el desaguisado, agarran una vieja cámara VHS y ruedan sus propias versiones de: Cazafantasmas, Hora punta, Robocop, el Rey León...

Con este arranque surge una comedia que habla de muchas cosas, pero sobre todo, de la magia de crear y contar historias.
Dos momentos me gustaron especialmente (atención espoilers). Cuando el dueño del vídeo club les dice: “Hay que actualizar el negocio, a partir de ahora solo hay dos secciones: comedia, o acción y aventura” y cuando la apisonadora de la industria pasa, repetidas veces, sobre las películas independientes.

Esta peli nos recuerda que una cámara de vídeo no solo sirve para grabar niños, bodas y viajes, también es un maravilloso juguete con el que divertirnos y desarrollar la imaginación.
Según su director, Michel Gondry, “Lo que quiero es probar que la gente se puede divertir sin ser parte del sistema comercial”

PD: Si les gusta esta no se pierdan: “Olvidate de mí” (“Eternal Sunshine of the Spotless Mind”) también dirigida por Michel Gondry y escrita por Michel Gondry y Charlie Kaufman.

Guiones absurdos: LORO SALVAJE

"Loro salvaje", cuenta la vida de Jikimotta, un loro del amazonas que entrena duramente para ganar el campeonato de loros parlanchines muy pesados.

Consigue el ansiado título, al recitar de carrerilla “La canción del pirata” de Espronceda, pero el triunfo y el éxito convierten su vida en una pesadilla. Por un lado su matrimonio entra en crisis por su afición a las cotorras, por otro, la mafia le pide que se deje ganar en combates apañados contra Terelu Campos, o Karmele Marchante.

En poco tiempo dilapida el dinero ganado en sus días de gloria y acaba en televisión imitando a pingüinos, y lechuzas.

“NOSOTROS LE LLAMAMOS CRACK”

Este era el título una canción bastante surrealista, y bastante divertida, que escribí con David Angulo hace unos añitos. Para que os hagáis una idea del nivel de centrifugado cerebral que disfrutábamos juntos, aquí va una estrofa de la canción:

“Aquí hay droga para todos.
Sacare de tu armario las polillas.
Chuparás las gambas de la fideguá.
Deshollinaré la campana de Huesca”

Lo malo que tiene hacerte profesional, en algún oficio creativo, es que los momentos de crear por el simple placer de crear, de irte de la olla sin complejos, los momentos en que da igual lo que salga, porque lo importante es pasarlo bien, son cada vez más escasos.

Esta canción me recuerda esos momentos.
Esto me ha quedado un poco nostálgico, pero la canción es un desparrame. Podéis disfrutarla aquí.

SORAYA SAENZ DE SANTAMARÍA

-Nacida en Valladolid.
-Casada.
-Licenciada en Derecho por la Universidad de Valladolid.
-Abogado del Estado.
-Actual portavoz del PP en el Congreso.

Lo tiene todo para ser una pija. Pero lo que le da el auténtico carácter pijo, el sello de calidad suprema de la denominación de origen Valladolid, son los incisivos.

¿Alguien sabe por qué las auténticas pijas, siempre tienen los incisivos prominentes?

¿Será por mirar siempre hacia la cumbre?
¿Es por repetir: “osea” en la adolescencia?
¿Todo se pega en las clases de hípica?

LA RADIO POR INTERNET

Es un gran invento.
Os recomiendo tres radios que oigo casi todos los días.

ICATFM
http://www.icatfm.cat
Con tres canales que emiten veinticuatro horas al día: jazz, músicas del mundo, o músicas del Mediterráneo.

LASTFM
http://www.lastfm.es/
Una radio que se adapta a lo que quieres escuchar en cada momento. Introduces el artista que te gusta y la radio te ofrece una selección de sus canciones y temas de artistas de estilo similar. Si creas un perfil de usuario la radio aprende lo que te gusta y te lo ofrece.

RADIO 3
http://www.rtve.es/rne/r3/
Imprescindible. La radio que ha abierto mis orejas a todo tipo de música. Soy fiel a ella desde hace más de quince años.

¿Tenéis enlaces de radios para compartir?

SOLO PARA LECTORES SENSIBLES

Solo para amantes del arte. Solo para gentes sensibles que comprenden las dificultades que viven los artistas.

Solo ellos entenderán esta lucha contra la dictadura de las galerías de arte.

Primera parte.



Segunda parte.

CULPA SA.

-Buenos días. Venía a solicitar un crédito para fundar una empresa.
-Muy bien. ¿A qué se va a dedicar su empresa?
-Nos vamos a dedicar a hacer que la gente se sienta culpable.
-Ya ¿Y donde esta el negocio?
-En cobrarles por liberarse de su culpa.
-No entiendo ¿Como harán que se sientan culpables?
-Primero, crearemos un montón de reglas, las llamaremos mandamientos, que se oponen a las características naturales de los humanos: deseo, duda, amor, etc.
Segundo, anunciaremos que estas reglas las ha dictado un ser superior a los humanos. Alguién a quién nunca se puede ver.
Tercero todo aquel que no cumpla esas reglas será castigado por el ser superior.
-Interesante pero ¿como van a convencer a todos?
-Una agresiva y constante campaña de publicidad: curaciones milagrosas, asesinatos de disidentes, colaboración con todo tipo de poder, supresión de la libertad de expresión, descalificación de opositores, etc.
-Pero ese tipo de comportamientos ¿no están prohibidos por sus mandamientos.
-Si, pero nosotros poseemos el monopolio del perdón. Siempre estamos por encima de nuestras normas.
-Generan culpa y tienen el monopolio del perdón, un negocio seguro. ¿Como se va a llamar la empresa?
-Iglesia Católica SA.
-Suena muy bien. Me gusta su idea, voy a gestionar su crédito a la mayor brevedad.
-Más le vale, si no quiere convertirse en un pecador.

CONSULTORIO SEXUAL. EL DR. EXPERTO RESPONDE

“Soy un chico de 18 años que descubrí que tengo la facilidad para poder doblar mi cuerpo de tal manera que logro introducir mi propio pene en mi boca. Mi consulta es si esto es normal o no, ya que me encanta hacerlo, me satisface plenamente, por fa espero respuestas . Ustedes creen que esto puede significar que sea gay o es solo una forma d masturbacion”

Respuesta:
Lo que consigues hacer no es normal. Una espalda tan flexible, o un pene tan largo, como para llegar a la felación no es habitual. Si los hombres pudiesen autofelacionarse el mundo sería muy diferente.

Mucha de la crispación social que actualmente vivimos desaparecería y también desaparecerían muchos hombres de las páginas de contactos, de los bares de ligue y de los altares del matrimonio. Los hombres se encerrarían en sus casas a autosatisfacerse y en las consultas de los quiroprácticos habría largas listas de espera.

La segunda cuestión que planteas es muy interesante. Un varón heterosexual cuando se masturba ¿esta practicando sexo con un hombre, aunque en su imaginación lo este haciendo con una mujer?

¿Qué tiene más importancia, su mano o su cerebro? La respuesta es sencilla. El órgano sexual más poderoso que poseemos es el cerebro. Lo que ocurra en tu cerebro te dirá si eres homosexual o no.

Esta última reflexión me viene bien para desmontar un mito clásico. Estimados varones, no se preocupen por el tamaño de sus penes, preocúpense por el tamaño de sus cerebros.

VHS, CASETES Y LIBROS

Tengo un montón de cintas VHS y de casetes de música. No se que hacer con ellos. Conservaré algunos como recuerdo, no son otra cosa. Las películas y la música que contienen puedo verlas u oírlas con más calidad, o ya no me interesan.

También tengo un montón de libros que ya no volveré a leer, pero esos se que no los voy a tirar. Los venderé, los donaré a la biblioteca, los regalaré.

Es curioso, el libro es una tecnología más antigua, pero aguanta mucho mejor el paso del tiempo.

DEBATE DE BESUGOS

-Buenos días.
-Buenas noches.
-¿Qué pasa con los inmigrantes?
-Mi gato es español.
-Lo que más me preocupa es el paro.
-Apúntate a un gimnasio.
-Y los precios.
-En mi gimnasio los primeros meses son gratis.
-Pero el tinte de pelo esta subiendo.
-En el Everest es mejor llevar gorro.
-Un gorro no combina bien con la corbata.
-Depende de la hora.
-¿Qué hora es ahora en el Everest?
-Todavía no han cenado.
-El desayuno es la comida más importante.
-Especialmente cuando no has cenado.
-Yo siempre me pongo ciego si hay bufet.
-De grandes cenas están las tumbas llenas.
-Ya decía yo que el paro aumenta.
-En los cementerios no para de aumentar.
-Pero los precios siguen subiendo.
-Expulsaremos a los precios altos y regularizaremos a los baratos.
-Necesitamos jugadores de baloncesto.
-Entonces regularizaremos a los altos.
-¿Los precios saben jugar al baloncesto?
-Los mejores se van a los EEUU.
-¿Aunque el dólar esta barato?
-Cuando el dólar esta bajo, hace un frío del carajo.
-Entonces me compraré un sombrero.
-Buenas noches.
-Buenos días.

EL FINAL DE “ANNIE HALL”

Esta semana he vuelto a recordar el final de “Annie Hall”



El cerebro es un órgano bastante inteligente. Siempre guarda lo mejor, para que no olvidemos quienes somos y recordarnos que la vida merece la pena.

Los argentinos dicen que Carlos Gardel cada día canta mejor. Esto es lo que siento al ver el final de esta película. Cada día es mejor.

EL PUNTO G

El misterio del Punto G femenino ha sido resuelto por unos científicos italianos que dicen poder encontrar esta ruta al orgasmo femenino a través del ultrasonido.

Parece que la ciencia nos va a facilitar las cosas a partir de ahora. Lamentablemente para usar este método necesitamos un equipo de ultrasonidos. Cargar con ese aparato en cada cita no es ni práctico, ni romántico.

Así que nuestro gozo en un pozo, tendremos que volver al método tradicional de tantear y preguntar. Con lo poco que nos gusta a los hombres preguntar para encontrar un lugar. Los hombres preferimos explorar, descubrir por nosotros mismos. Así nos va, hemos encontrado el Polo Norte pero seguimos buscando el punto G.

EL AGUA EN LA CAMPAÑA DEL 9-M

El hecho de que el Partido Popular haya decidido volver a usar el trasvase del río Ebro como arma electoral -aunque ahora le llame "transferencia" para intentar sortear sus propias divisiones internas- supone una grave irresponsabilidad. Hace ya años, desde la comunidad científica aportamos al debate un buen caudal de argumentos económicos, sociales y ambientales, al margen de intereses partidistas. La propia Comisión Europea forzó un debate sin precedentes entre una amplia comisión gubernamental y otra formada por profesores de la Universidad, seleccionada por la Fundación Nueva Cultura del Agua. Sería bueno recordar que aquel debate culminó con tres informes de los equipos técnicos de la Comisión desaconsejando financiar con fondos europeos el proyectado trasvase, por razones económicas, sociales y ambientales.

Los principales argumentos que bloquearon los fondos europeos estaban vinculados a los graves problemas que el trasvase habría causado en el Delta del Ebro. En contra de lo que algunos políticos, poco aplicados, siguen proclamando, las aguas de los ríos no se pierden en el mar. El estudio de los graves impactos de la gran presa de Asuán, sobre el Nilo, marcó un giro histórico en materia hidráulica a nivel mundial. Más allá del progresivo hundimiento y salinización del Delta de Alejandría, por falta de caudales y sedimentos, se produjo un colapso de arenas en las playas turísticas del norte de África. Hoy se sabe que la mayor parte de esas arenas de playa no proceden de la erosión de las olas, sino del aporte fluvial de sedimentos que, en el caso del Nilo, quedan bloqueados en Asuán. Sin embargo, el impacto más duro se produjo sobre la pesca. Las capturas de sardina y boquerón cayeron en un 90%. Hoy sabemos que estas especies ponen sus huevos en las desembocaduras de los ríos, aprovechando el masivo aporte de nutrientes continentales de las tradicionales crecidas primaverales, que fertilizan la vida, especialmente en mares cuasicerrados, pobres en plancton, como el Mediterráneo.

En el debate sobre el trasvase, los investigadores del Instituto de Ciencias del Mar (CSIC), en Barcelona, aportaron excelentes estudios sobre la importancia de los caudales del Ebro, no sólo sobre la producción marisquera del Delta, sino sobre las pesquerías del litoral catalán y valenciano. Por otro lado, el hundimiento (y salinización) del Delta, por falta de sedimentos y caudales, unido al crecimiento del nivel del mar, por fusión de masas polares, lleva hoy a su progresiva desaparición, a razón de 10 milímetros al año.

Todo ello exige no sólo desechar cualquier consideración de caudales "excedentarios" (sobre todo con el cambio climático), sino diseñar un plan de cuenca que permita aumentar los caudales y sedimentos aportados al Delta del Ebro. Otro argumento clave fue el de la irracionalidad energética y económica del trasvase. El agua no bajaría por su propio peso a lo largo del mapa, sino que habría que bombearla. Llevar al altiplano alicantino o Almería un metro cúbico (que, no lo olvidemos, pesa una tonelada) desde Tortosa, exigiría más de 4 kilovatios hora, es decir, la energía que requiere un bombeo desde 1.200 metros de profundidad. Hoy la desalación por ósmosis inversa, empleando cámaras isobáricas y membranas semipermeables de baja presión, que ya están en el mercado, supondría en torno a 3 kilovatios hora por metro cúbico. En cuanto al balance económico del trasvase, tanto los estudios elaborados desde diversas universidades como los de la Comisión Europea, enmendaron los cálculos del Gobierno de Aznar. Llevar un metro cúbico hasta Murcia y Almería costaría entre 1 y 1,5 euros/metro cúbico, mientras la desalación, con las tecnologías reseñadas, supone entre 0,4 y 0,45 euros/metro cúbico.

Pero, sin duda, desde las vigentes perspectivas de cambio climático, la clamorosa ineficacia de los trasvases para gestionar sequías, como la que hemos sufrido y sufrimos, constituye un argumento clave. Tal y como se reconocía en el propio Plan Hidrológico Nacional, el trasvase del Ebro no estaría operativo en años de sequía por falta de caudales trasvasables. La estadística ofrecida por los anexos del propio Plan preveía fallos en el 20% de los años, debido a que las sequías suelen tener un carácter regional y no local.

Generalmente, cuando la cuenca del Segura sufre sequía, el Júcar y el Ebro, en una u otra medida, también la sufren. En concreto, durante la reciente sequía, aunque las infraestructuras de los trasvases del Ebro y del Júcar-Vinalopó hubieran estado en servicio, no se habría podido trasvasar ni un metro cúbico.

Afortunadamente, lo que ha operado ha sido la estrategia de desalación del Programa AGUA, que, de forma más modular y con absoluta fiabilidad, ha permitido abastecer usos urbanos, evitando los cortes de agua que se habrían producido de haber estado en acción la estrategia de trasvases.

Pedro Arrojo Agudo
Departamento de Análisis Económico de la Universidad de Zaragoza.
Artículo publicado en: "El País" el 16-2-08

THE WIRE

Acabo de terminar de ver la segunda temporada de The Wire. Una serie policíaca que en España puede verse en canales de pago o bajándola de internet.

Siempre me han gustado los policíacos y con esta serie he recuperado un placer que últimamente no encuentro en el cine negro. Lo que más me engancha es la forma en la que muestran el trabajo de policías y delincuentes.

En la policía los jefes cuanto más arriba están son más inútiles y están más preocupados de mantener o mejorar su posición que del trabajo. Los agentes que más y mejor curran son la burla de sus compañeros. Los policías dedican gran parte de su tiempo a rellenar papeles y más papeles. Meses de trabajo se pueden ir a la mierda por culpa de un inútil, o salvarse por una casualidad.

Los delincuentes no son villanos rodeados de serviciales sicarios. Son hombres de negocios que, por decisión propia, por nacimiento o casualidad, se dedican a actividades ilegales. Tienen los problemas de cualquier negocio, encontrar empleados eficaces, buena mercancía y evitar que la competencia los elimine.

No se como será, en la vida real, el mundo de la policía y los delincuentes, pero tengo la sensación de que The Wire esta bastante cerca de esa realidad.

Para descargar The wire con el programa pando: http://www.seriespando.es/indices/index.php?l=series

PLASCO

¿Qué has sentido al ver esta foto?
La nariz de rata, el tinte rubia de Dinastia, la mirada de exbizca... Todo te repele pero no puedes dejar de mirar. ¿Por qué?
Porque lo que estas sintiendo es PLASCO: placer y asco. Te atrae y a la vez te revuelve las tripas. Siempre lo has sentido al ver a Leticia Sabater, pero hasta ahora no sabías definirlo.

¿Quieren una dosis de PLASCO?
Vean el siguiente vídeo hasta el final. Al principio desearán salir huyendo, no lo hagan, aguanten. Observen las miradas, la sonrisa, los bailes, las palabras de despedida. Empezarán a sentir un extraño placer. Ese placer es PLASCO.

LA FAMILIA PP

Salón de la casa. Mariano Rajoy esta colocando en la pared un cuadro de Aznar. Entra Esperanza Aguirre.

ESPERANZA
Dirigir Madrid es cansadísimo ¡como cansa el poder! Ya verás cuando te toque a ti ¿Esta la cena

MARIANO
(contemplando el cuadro)
Si. Mira, estoy redecorando el salón de cara a las elecciones.

ESPERANZA
Ese cuadro esta mal. Esta en el centro. ¡Ponlo a la derecha!

MARIANO
¿No queda mejor en el centro?

ESPERANZA
No te enteras de nada Mariano. Como venga Jimenez Losantos a cenar y vea el cuadro en el centro, menuda bronca te vas a llevar en la Cope. Pon la mesa y dile a Alberto que es la hora de cenar

Mariano coloca cubiertos y platos sobre la mesa familiar.

MARIANO
Esta enfadado, se ha encerrado en su cuarto y no quiere salir.

ESPERANZA
Desde luego todo lo tengo que hacer yo en esta casa. ¡Alberto, a cenar! ¡¡¡A cenar, Alberto!!!

Alberto Ruiz Gallardón entra en el salón. Lleva vaqueros y una camiseta del Che Guevara

ALBERTO
Estoy ocupado en mi alcaldía. No voy a cenar.

ESPERANZA
¿Ocupado? ¿Con qué? ¿Con tus túneles? Déjate de túneles y a cenar.

ALBERTO.
Yo tengo mi trabajo, mi alcaldía. ¡No como papa que no ha ganado ningunas elecciones! ¡Me voy a mi despacho del Ayuntamiento!

Se va muy enfadado, Mariano sigue poniendo la mesa.

ESPERANZA
¡Alberto! ¡¡¡Alberto!!! Oggg, qué rebelde es.

Esperanza se sienta en la mesa. Mariano le pone delante un plato con un huevo frito.

ESPERANZA
No le hagas caso Mariano, que tu eres todo un líder y estas elecciones las tienes ganadas.

Esperanza saca su teléfono móvil.

MARIANO
Si. Seré un presidente previsible, patriota, moderado, resolutivo.

ESPERANZA
(Hablando por el móvil ignorando a Mariano)
Soy Esperanza Aguirre, ya estoy en casa, que empiece la película de Telemadrid.
(a Mariano)
¿Qué decías?

MARIANO
Que seré un presidente previsible...

ESPERÁNZA
(cortándole)
Mariano. Este huevo frito te ha salido muy centrado. A la derecha Mariano ¡a la derecha!